Cuaoleu

PORQUÊ?

2012-01-28T19:33:00.004Z

Há demasiadas "coisas", acções, modos de estar na vida de determinados/das individuos/as que me ultrapassam por completo, no sentido prejúrativo.

A sociedade anda tão torta, que doi.

Porquê?

Se alguém souber a resposta, por favor coloque nos comentários.

PRATOS DO DIA

2012-01-24T22:38:00.001Z

- ESTOU FARTO DOS PRATOS DO DIA DESTES TEMPOS, CADA VEZ ME ENJOAM MAIS, POR ISSO É MELHOR NÃO "COMÊ-LOS"(postá-los).

TEMPO PARA MÚSICA

2012-01-23T23:12:00.001Z

JON GOMM - "PASSIONFLOWER "

A Chula* do Centrão

2012-01-23T13:01:00.000Z

Quando o carvalho dá casca

É que a gente lha descasca

Diz o povo e tem razão

Vamos começar então

Qu’este carvalho é dos rijos

E deixa à volta os outros mijos

Batam palmas mão na mão

Esta é a chula do centrão

Querem lá ver esta estória

Dum povinho sem memória

Que não mais tem senão prantos

Mas não larga dois dos santos

Quem escorrega também cai

Entra um o outro sai

Batam palmas mão na mão

Esta é a chula do centrão

Num país que não tem peso

E anda à nora sempre teso

Causa até admiração

Tanta obra de milhão

E como não tem compostura

Toda a obra tem soltura

Batam palmas mão na mão

Esta é a chula do centrão

São amigos são clientes

A clamarem impacientes

Seu quinhão já mandatado

Não é preciso um tratado

P’ra que outros nos acudam

P’ra baix’ os santos ajudam

Batam palmas mão na mão

Esta é a chula do centrão

Estes santos não aprendem

E agora até se entendem

Atira já que ninguém vê

Com auto-estradas e o TGV

E p’ró PEC ficar composto,

Sobe-lhes só mais um imposto

Batam palmas mão na mão

Esta é a chula do centrão

Entram pobres saem ricos

E ninguém corre com estes tipos

Volta e meia há eleições

Ficam sempre estes mamões

Vão ficando no remanso

Apenas porque o povo é tanso

Batam palmas mão na mão

Esta é a chula do centrão

Batam palmas mão na mão

Esta é a chula do centrão

*dança executada por um único dançarino que vai tirando durante o bailado o seu substituto até chegar a vez do tocador.

Quem é ela? Quem é ela?...

2012-01-22T02:29:00.001Z

A menina que gosta de uvas com as grainhas tiradas pela empregada (leia-se: «serviçal») estava ontem, ao fim da tarde, num supermercado de Lisboa Ocidental.

‘Tadinha, de tão mal/pouco vestidinha, quase parecia uma mendiga… Mas muito encalorada…

Arrastava atrás de si um daqueles cestos com rodinhas, que magistralmente fazia chocar com quem passava por ela. Depois, pedia desculpa em voz alta, mesmo alta, e olhava à volta em busca do efeito: muitos olhos caídos sobre ela, sobretudo - obviamente! - da homenzarrada toda, que lhe ia tirando, com olhos de quem vê bem longe, o pouco que trazia vestido, apesar do frio que estava.

Acaso adivinham a quem me refiro?...

RIC

TEMPO PARA MÚSICA(traduzam a letra)

2012-01-20T17:45:00.002Z

ROGER HODGSON - " TAKE THE LONG WAY HOME "

AVISO

2012-01-19T19:26:00.000Z

Eh pá! Hoje também não vai dar para postar os "PRATOS DO DIA", desculpem.

AVISO

2012-01-18T20:24:00.000Z

Hoje não à "PRATOS DO DIA".

PRATOS DO DIA

2012-01-17T22:25:00.002Z

- Desemprego em Portugal atinge 13,2% e é o quarto maior da OCDE. E se contabilizassem os que não estão inscritos e os que se fartaram de ir aos correios entregar um papel a dizer que ainda querem estar inscritos no Centro de Emprego, o percentagem era bem mais alta. Infelizmente.

- Governo vai revelar como vai baixar custos de eletricidade. Aumentando a outra cena qualquer.

- Acordo reduz indemnizações mas reconhece direitos adquiridos. “UGT QUEM SE F**** É VOCÊ! UGT QUEM SE....”

TEMPO PARA MÚSICA

2012-01-17T12:26:00.002Z

TOM CHAPLIN & QUEEN - "IT`S A HARD LIFE"

Este Tom Chaplin faz uma performance excelente, gosto.

PRATOS DO DIA

2012-01-16T23:27:00.002Z

- Pinto da Costa e jornalistas absolvidos. Mas,carago, alguenhe tinha dubidas,porra!

- Sector ferroviário adere à greve de 24 horas de 2 de Fevereiro. Esperemos que tenha mais resultados, benéficos, que as últimas.

- Apoio judiciário: Marinho Pinto vai levar Ministério da Justiça a tribunal. Se eu fosse inglês diria: “This guy has balls!”.

- Tribunal decide levar ex-ministra da Educação a julgamento. Não previcarasses mulher!

- Barril de brent fechou a subir. Ainda bem que o fecharam, foogo!

- Wikipedia encerra 24 horas em protesto contra lei antipirataria nos EUA. Muito bem, muito bem, muito bem(imaginem-me como o deputado que está na bancada sentado atrás do orador).

- Brasil: Governo envia 50 mil toneladas de alimentos para África e Honduras. BRAVO!

País de faz-de-conta

2012-01-16T12:29:00.000Z

Vamos fazer de conta

que Portugal é um país.

Traçado a régua e giz,

seja a esquadro e compasso,

ou medido passo a passo,

a forma não é de monta

o que importa é o resultado

medido de lado a lado,

ou querendo, de lés a lés,

seja em centímetros ou pés.

Mas a matemática é tonta

e por mais que a gente some

o metro padrão se consome

e a paciência se esgota

numa conta que sai torta

pois medindo de ponta a ponta

não é mais do que um nicho,

uma maçã já com bicho,

na ponta da macieira

da grande árvore europeia.

Mas vejamos o que se encontra

para lá do tamanho

pois mesmo sendo tacanho

será grande a sua História

e muito curta a memória.

Começou sem grande pompa

p’la espada dum tal Henriques,

com grande soberba e sem tiques

e incontestável bravura,

um outro tanto de loucura,

e eis que a nação desponta

sob a égide da vontade,

num misto de lenda e verdade,

que fez de desordeiros

grandiosos marinheiros

que, segundo a História conta,

descobriram novos mundos

e os trouxeram, fecundos,

à vista de outras nações.

E logo outros galeões

se fizeram à montra

da cobiçada riqueza

e o que havia sido grandeza

pl’os séculos se esboroou

e pouco ou nada restou.

E crua verdade desponta

pois perdidos ouro e sedas

entretiveram-se com merdas

e a golpes de democrata esgrima,

mataram a auto-estima.

E assim é que se desmonta

o que a História dele nos diz,

maltratado e infeliz

segue o país com azia

disfarçada de democracia!

PRATOS DO DIA

2012-01-15T20:06:00.001Z

- Portugueses investem noutras moedas para poupança. Pois, achavam que a jogada era qual?

- Desempregados poderão acumular até metade do subsídio com um salário. Lá estão eles a galhufar.. gandas doidos,páa.. !?!

- Carris: Reestruturação pode levar à dispensa de 300 trabalhadores. E se para

ssem de utilizar a palavra “reestruturação” não era melhor? Sejam mais directos, do género: Carris: Vai mandar prá rua 300 pessoas porque tem que pagar um grande tacho a alguém. Enfim..

- Governo: Empresas passam a poder descontar pontes nas férias. Que fixe o pagamento das pontes nas férias mais barato, assim já dá para ir pela 25 de Abril.. é isto não é? Enfim..

- Braga2012: Capital Europeia da Juventude arranca às 10 horas para 14 mil horas de programação. Esperemos que seja um sucesso.

- Passos Coelho e Merkel vão-se reunir nos arredores de Berlim quinta-feira. Porquê arredores? Talvez porque Passos telefonou à Merd..Merkel e disse-lhe:” Mien querrida! Wiamos-nus zincuntrar-nus zaora de Berrlin, nus azrredorres.ya?” e ela disse ya. O que Passos quer é que quando a Merd.. Merkel vier a Portugal também vá para os arredores de Lisboa talvezzzz MASSAMÁ?

ANALISE OU UM SUPONHAMOS

2012-01-15T17:08:00.001Z

Estavam para aqui a falar de frio, reumatismos e afins. De quem me lembrei? Do senhor Catroga.

Tentando analisá-lo de uma forma Freudeana consegue-se perceber as palavras utilizadas pelo senhor Catroga.

Vejamos “pintelhos” e “ninharias”.

Ora ao falar ferozmente de “..discutir pintelhos..” e “..falar de ninharias..” Freud presumaria que a vida sexual deste senhor anda .. triste, vá! A sua senhora provavelmente nas noites que anteciparam estas palavras imitidas, em alto e bom som pelo senhor Catroga à comunicação social, deve ter-lhe dito: “Filho? Estás a ficar careca nas partes,pá!” , passado umas noites disse: “Filho? Está a ficar uma ninharia, parece que tomaste um banho no Alasca!”.

Será que esta analise de forma Freudeana está correcta? Eu não sei, mas..

MENSAGEM

2012-01-15T16:01:00.003Z

Este blogue voltou ao activo!

Graças ao Ric!

Graças à GMaciel!

Graças a ter a minha vida mais organizada e etc.. e num sei quê..

Quero pedir aos restantes colaboradores que voltem a postar o que bem lhes der na mona, pois há que fazer jus ao nome e forma de estar deste blogue, despido, sem preconceitos e de liberdade de expressão.

Amigos: "Dêem-lhe brita!" (como quem diz gasonete, ou corda aos sapatos ou..)

P.S.: OUH! Sim, tu! Caro Sabão a.k.a. F`Santos a.k.a. Sabonete a.k.a EFESANTOS, toca a postar cartoon`s fresquinhos! :)

Iniciação

2012-01-15T11:39:00.001Z

"É na incapacidade de ironia que reside o traço mais fundo do provincianismo mental."

Fernando Pessoa, in "Portugal entre o Passado e o Futuro".

..o tempo o dirá..

2011-11-30T00:23:00.001Z

..se este blogue continuará.

A IGNÓBIL MANEIRA DO SER

2011-04-04T22:47:00.002+01:00

Penso que nunca escrevi sobre futebol, contudo há sempre uma primeira vez.
Eu gosto de assistir a jogos de futebol mas nos últimos anos cada vez vou vendo menos. A razão que me leva a ver menos futebol deve-se ao "mundo podre" que o rodeia.
Não consigo aceitar de forma nenhuma a atitude de determinados adeptos dos clubes de futebol. Agem sob coação dos seus presidentes e praticam autênticas barbaridades. Lançam aos jogadores bolas de golfe, telemóveis, petardos, etc.. aos dirigentes dos clubes apedrejam os carros e procedem de igual modo com os autocarros que transportam os jogadores. Deixam de ter noção do que estão a fazer de certeza, ou talvez não. Estes actos podem matar, são crimes graves. Uma bola de golfe pode matar. Uma pedra que entra por um carro dentro que circule a 100Km/h é como um tiro.
O crescendo da violência no futebol é cada vez mais elevado e o ódio potenciado por um determinado presidente de um clube nortenho pelo sul de Portugal é algo de diabólico.. quer que, à viva força, os nortenhos tenham pelos patrícios que habitam no sul o mesmo ódio. É algo que me transcende.
O futebol é um desporto. É para ser visto e apreciado pela sua essência. Parece útopico? Realmente parece, mas na realidade é o que deve ser.
Entendo que os presidentes dos clubes de futebol deveriam ser analisados pela FIFA. O seu historial ou curricullum, como lhe queiram chamar, deveria ser analisado por uma comissão que aceitaria ou não a candidatura de determinado indivíduo para poder entrar na "corrida" às eleições presidenciais do respectivo clube e um dos pontos fulcrais dessa análise deveria ser o seu cadastro, a sua edoniedade. Se a pessoa eleita como presidente de um clube cometesse actos reprováveis, essa mesma comissão devia por termo ao seu mandato.
Gostaria que os árbitros fossem seleccionados também por uma comissão eleita pela FIFA, onde estes seriam avaliados. Por exemplo, se num jogo houver suspeita de benefício de uma das equipas, o árbitro em questão deveria ser afastado durante determinado período de tempo e ter uma nova oportunidade de exercer arbitragem a seu devido tempo. Caso existisse mais uma suspeita sobre o mesmo este seria afastado e a sua carreira terminaria.
Escrevo este texto no dia em que o Futebol Clube do Porto ganhou o campeonato nacional 2010/2011. Sou adepto deste clube e acho que houve mérito na conquista deste campeonato. Contudo, detestei as palavras proferidas pelo Presidente do meu clube, Como detesto sempre.
Reciclemos o "mundo do futebol".
Esta é a minha humilde opinião.
Viva o "fair-play" dentro e fora de campo.
Vivam aqueles que apoiam as equipas portuguesas quando estas jogam nas competições europeias!
Viva o futebol!

"TRIPOLIAS"

2011-03-19T09:17:00.002Z

Excelente Cartoon de Augusto Cid .

2011-02-08T12:39:00.000Z

NOVO PASSATEMPO/CONCURSO
NA TRAVESSA DO FERREIRA

Livros e páginas

Mais um PASSATEMPO/CONCURSO na Travessa do Ferreira. Desta feita, a coisa continua a não ser difícil, bem pelo contrário.

Estes cinco livros têm marcadores, um em cada página. O que se pretende é saber qual o total das cinco páginas marcadas. Como sempre também, cada concorrente pode enviar, por cada comentário, três valores.

E a dica é que as páginas são no mínimo 525 e no máximo 620. E basta, porque naturalmente não posso dizer tudo… Mas, face às respostas irei fazendo o trivial: uns comentários. F – para Frio; Q – para quente; e (+) para mais ou (-), para menos, como diria o Monsieur de Lapalice ou o nosso Amigo Banana.

Os palpites deverão dar entrada até às 16:00 (TMG) do dia 14 deste mês de Fevereiro, segunda-feira, aqui neste CUAOLÉU no ou na Travessa http://aminhatravessadoferreira.blogspot.com Bernardo: Um favor; as respostas que aqui cheguem, mandas-mas para a Travessa.

Uma novidade. Haverá quatro prémios entre livros e CDs de música portuguesa, de acordo com o desejo dos vencedores. Os portes de envio continuarão a ser da responsabilidade da nossa Travessa. E, por favor, não se esqueçam. Os ganhadores, logo que conhecidos e aqui publicados, terão de enviar os respectivos endereços de correio, até quatro dias depois do anúncio. Podem começar. Pontaria e boa sorte.

NOTA IMPORTANTE

Naturalmente que os concorrentes e outros comentadores poderão ir postando os respectivos comentários sobre textos já existentes ou sobre novos posts que sejam, entretanto, publicados. Uma coisa NÃO IMPEDE a outra.

Obrigado

TEMPO PARA MÚSICA

2011-02-06T01:26:00.001Z

QUEEN - " DON`T TRY SO HARD "

Tentem traduzir a letra.
Esta música foi uma das últimas músicas que Freddie Mercury fez já muito doente. Dá que pensar, não?

" SER É POETA É SER .. "

2011-01-30T22:09:00.000Z

Quando a noite vira história
Os poetas sentam-se
Escrevem sobre vidas
Cheios de alento.

Esperança e Beleza,
Tristeza e Emoção.
Todos procuram
Escrever para o coração.

Tempos difíceis
Tempos fáceis
Poetas distraídos
Na margem de um rio.

Pensamento num uno
Voam ideias
Ficam deslumbrados
A corrente
Despenteia o pensamento.

Bernardo Moura 01/01/11

NAS ASAS DA NOITE

2010-12-23T12:57:00.001Z

Nas asas da noite,
O dia vira história.
Fala-se aqui e ali de momentos,
Das partículas do dia.

Nas asas da noite,
Agasalham-se, juntam-se.
Tertúlias de aureos tempos,
Ao calor da fogueira fria.

Nas asas da noite,
Encolhem-se em cantos.
Pensa o pobre na vida,
Vida com mais encanto.

Nas asas da noite,
Movem-se os tristes.
De dia a coragem foge-lhes,
Não se sentem heróis.

Nas asas da noite,
Sofre-se nas calçadas.
Chora-se nas esquinas,
Querem-se palavras.

Nas asas da noite,
Crianças choram.
Por seus pais imploram,
Heróis da noite isso ignoram.

Bernardo Moura 19/12/2010

Carlos Pinto Coelho

2010-12-16T21:33:00.004Z

A 25 de Agosto de 2008 participei num desafio feito por Carlos Pinto Coelho no blogue Sorumbático. Para minha total surpresa fui um dos vencedores. Surpresa porque eu escrevo mal, mesmo! Quero partilhar com os leitores do Cuaoléu como me deixou feliz ter ganho este prémio avaliado pelo ENORME Carlos Pinto Coelho.

Bernardo Moura said...

Fugi ao pedido e não escrevi um diálogo.
Como vi o post há uns dias e de repente apeteceu-me participar, não me recordei que teria de ser um diálogo.

Aqui deixo o que escrevi:

Três e meia da tarde e a temperatura obrigava a um repouso.
Uns gozavam a sesta, outros liam e alguns recordavam sem nostalgia o passado e sorriam.
Poucos eram os que se tinham habituado ao silêncio das tardes, noites e manhãs. Gozavam-no como ninguém, por vezes sentiam e comentavam com outros que parecia um sonho.
A paz tinha aparecido há cerca de três anos.
Novos e bons hábitos se tinham enraizado na sociedade. Um deles era o convívio no café após a sesta, que proporcionavam grandes gargalhadas, jogatinas, lanches e muitas tertúlias sobre a vida. As crianças brincavam na rua junto à entrada do café com berlindes, piões e jogos de grupo.
Sentada numa cadeira da esplanada Yahweh recordava a sua infância. Não tinha sido fácil, pelo contrário. Tinha sido dura, traumatizante. Guardava memorias horríveis e no entanto ao olhar as crianças, as pessoas que riam dentro do café, pensou: “ Tudo passou! Tudo melhorou! Viverei bem! O meu passado? Esse, vou fingir que foi um livro que li, não gostei e queimei! “.

Não sinto que este texto seja bom.
Gostaria é que a realidade em Israel fosse outra.

Um abraço,

Bernardo

25 de Agosto de 2008 13:55

2010-12-15T13:03:00.001Z

CONCURSO/PASSATEMPO NA MINHA TRAVESSA

Os livros pesados

Mesmo sem ter pedido autorização ao dono deste Cú ao léu, a minha habitual falta de vergonha leva-me a publicar uma coisa que podem ler, comentar e, sobretudo, responder lá na Travessa. Não é preciso mais nada. Ponto.

Vamos a isto. É o primeiro concurso/passatempo desta nova série. Já vos tinha dito que era fácil; e é. Antes do mais, tenho de deixar aqui um abraço de agradecimento ao meu Amigo e primo deste senhor bloguista, Carlos Medina Ribeiro, o qual é o «patrão» do http://sorumbatico.blogspot.com que me meteu o vírus destas andanças. E me ensinou as maneiras diversas de cozinhá-las, se bem que não tantas como as 1001 do bacalhau.

Na gravura pode ver-se uma balança vulgar, daquelas de casa de banho, que, por acaso, tem aguentado estoicamente os meus muitos quilitos.

Nela, foram colocados dois dicionários e dois livros de autor. E o valor que estava no mostrador foi apagado propositadamente, pois a pergunta é – qual é o peso dos quatro volumes. Uma ajuda: ele fica entre os 3,700 kg. e os 4,900 kg. Os números podem ser arrdondados aos 0,5. Respondam, então, para a Minha Travessa, até às 17:00 de sexta-feira, 17, para, depois de apurados os vencedores, eu poder remeter os prémios, que serão três livros, um para cada um dos três melhores «atiradores». E, não se esqueçam que o Natal está já aí à esquina e os correios ficam normalmente entupidos. Como vêem, não é nada complicado, bem pelo contrário.

Cada concorrente pode avançar com três hipóteses em três comentários diferentes. Os três comentadores que acertarem na mosca ou que ficarem mais próximos do número certo, serão os contemplados. No caso de dois ou mais concorrentes terem enviado números iguais, que possam ser vencedores, a rapidez das respostas será o critério de desempate. Boa sorte.

Antunes Ferreira

Carta a "Um filho de um Deus maior"

2010-12-12T00:41:00.002Z

Como as homenagens aos GRANDES passam despercebidas..

É triste.

Aproveitem!

ALUGO AUTOMÓVEL ANTIGO PARA EVENTOS

2010-11-29T11:52:00.003Z

Para mais informações, clique aqui.

PARABÉNS, MINHA MÃE!

2010-11-02T14:17:00.002Z

A MINHA MÃE.

TRANSPARÊNCIA DO SER.

HOMÓLOGA DO AMOR, DA PAZ. DA HUMANIDADE!

LUTADORA INIGUALÁVEL.

ESPELHO DO BEM!

PERFEITA DEMAIS!

IMPERFEITA DE MENOS!

TRANSPORTA A ESPERANÇA, A PERSEVERANÇA.

MURALHA DA FAMÍLIA.

CRISTALINA COMO AS ÁGUAS MAIS PURAS.

A MINHA MÃE.

MULHER QUE HONRA AS MULHERES.

EXPLORADORA INCANSÁVEL DOS BONS SABORES DA VIDA.

APAIXONADA PELOS SEUS, PELOS OUTROS.

SÁBIA DA PALAVRA.

BONITA..OH! COMO É BELA!

BRINDA A VIDA DOS MAIS FRÁGEIS, COM SIMPLES GESTOS.

ÚNICA!

BRILHANTE!

GUARDIÃ DE BOAS MEMÓRIAS, ÀS MÁS NÃO LHES DÁ GLÓRIAS!

A MINHA MÃE.

É A MINHA MÃE!

AUTOMÓVEIS ANTIGOS PARA VENDA

2010-10-22T06:36:00.009+01:00

JAGUAR 1.5 LITRE S.E. (SPECIAL EQUIPEMENT) 1946 (clicar sobre a marca do carro)
DKW 2=4 CABRIOLET 1936 (clicar sobre a marca do carro)

MASERATI MISTRAL 3.7 1965 (clicar sobre a marca do carro)
MINI SPRINT 1964 (clicar sobre a marca do carro)
VOLKSWAGEN 1303 LS KARMANN 1978 (clicar sobre a marca do carro)

VIVA A REPÚBLICA!

2010-10-20T18:23:00.006+01:00

Li algures: "A monarquia fez Portugal e criou um Império;
A República acabou com o Império e está em vias de acabar com Portugal.".

E francamente fico perplexo com as ideias ou ideais que se espalham pelos portugueses.

A monarquia fez de Portugal um império porque houve invasão e apropriação de outros territórios. Roubaram. Mataram.

A república não acabou com o dito império. O que aconteceu em Portugal poucos anos depois de se ter conquistado a república foi a subida ao poder de um ditador, que destruiu, estagnando Portugal.

Só foram realmente alcançados os valores de uma república a 25 de Abril de 1974.

Como é que há tanta gente a defender a monarquia? Querem títulos? Querem que se volte a invadir territórios e coloniza-los? Querem o quê?

Penso que estas ideias surgem porque temos um péssimo governo e passamos por uma das mais difíceis situações, a todos os níveis, em Portugal.

Por favor, não misturem alhos com bugalhos!.

QUE RICO TRUQUE!

2010-10-08T19:58:00.003+01:00

Hoje recebi uma carta do IEFP, onde me perguntam se quero continuar inscrito como desempregado!?!.
Vou ter de responder, obviamente, que sim. Dirigir-me aos correios, para continuar inscrito como desempregado, que procura emprego, como é óbvio.
Agora imaginem as pessoas que também receberam esta carta e têm que fazer o mesmo, muitos provavelmente não o vão fazer e outros vão se esquecer e etc..
O que é que vai acontecer ao número registado de desempregados neste país? Vai baixar. E quem é que se vem vangloriar para a praça pública? Este (des)governo.

PLANO (!?) DE AUSTERIDADE

2010-09-30T00:34:00.003+01:00

Plano de Austeridade.. Plano de Austeridade? PLANO DE AUSTERIDADE? Estamos metidos num grande sarilho. Quer dizer, já estávamos mas agora que atiraram mais combustível para a fogueira, vai ser o diabo! Como é que, francamente, estes lunáticos que desgovernam este país têm ideias tão ignobeis? Não percebem que vão agravar e de que maneira, a todos os níveis a vida dos portugueses e o défice vai continuar ou mesmo aumentar? Com o aumento do IVA vão provocar o despedimento de muita gente porque as indústrias não vão ter capacidade de lhes pagar vendo o seu lucro ficar mais reduzido. O comércio tradicional vai desaparecer, mesmo. Os funcionários públicos que honestamente lutaram para alcançar um ordenado cómodo vão sofrer uma redução de 5% nos seus salários, a consequência é a perda de poder de compra. E com o pagamento das SCUT`S? Nem vou entrar por ai. Eu pergunto-me, utopista, porque é que com este "Plano de Austeridade" não reduzem o número de deputados na Assembleia da República? Porque é que os membros do governo não prescindem de mordomias, como carros do estado, motoristas, vários/as secretários/as, e etc.. ? Porque é que se compram submarinos? Porque é que se gastam fortunas a comprar materiais de segurança para a cimeira que vai decorrer em Novembro, tendo a GNR esses mesmos materiais de segurança? Eu podia colocar aqui milhares de porquês, mas não o vou fazer. O que me assusta é que não vejo ninguém que tenha pulso para colocar o país no bom caminho. Principalmente se receber esta herança de repente.

BRILHANTE! LINDO!

2010-09-27T17:05:00.002+01:00

2010-09-17T20:01:00.000+01:00

AKIVAIDISTO

A ciência da mentirologia

Antunes Ferreira
Há sessenta e poucos anos, era uso (e era também abuso), a referência jocosa aos mentirologistas. Andava pelos meus oito/nove anos, ou seja 1949/1950, e por esta altura do ano aguardava ansiosamente a chegada do dia 20 para me regalar com as prendas do aniversário. Abro uma parentética para vos comunicar, portanto, que na segunda-feira já me podem enviar os presentes que bem entenderem. Mercedes com puxadores em platina ou BMWs com grelha em ouro com diamantes de bons carates incrustados serão bem acolhidos.

Era o tempo em que as estações do ano, ao contrário das dos comboios, eram certinhas, respeitavam o calendário, sentiam-se como pessoas de bem. Nada das trocas e baldrocas que agora brotam como cogumelos. As temperaturas situavam-se no plano da modéstia que então se defendia, não havia grandes caloraças, nem frios polares. Também no astro vigorava o aforismo latino in medio start virtus, que o mesmo é dizer no meio está a virtude.

O que ele nos «ensinou»...

É certo que ocorriam as cheias do Tejo, a estrada nacional Lisboa Porto ficava intransitável nas baixas de Santarém, as trovoadas decorriam com toda a normalidade em Portalegre, nas abas da Serra de São Mamede, de acordo com as Notas à Imprensa do SNI, o País estava calmo, a paz reinava, enquanto houvesse um Português sem pão, a Revolução continuaria. Santa época, santas gentes, Santo António.

O milagreiro dos amores e das bilhas, por estranho «que pareça, afinal eram dois. Singular situação, que podia sintetizar-se em verso de pé quebrado oriundo de mente maldosa, insultuosa e impenitente. Veja-se só:

Dos dois Antónios
de que Lisboa desfruta,
um é filho da Sé
e o outro… também é.

De resto, é preciso que se diga que a felicidade que inundava os corações lusitanos era fruto da simplicidade, da ternura, da alegria de cada dia, tal como o pão-nosso. E facílima de alcançar. A Casa Portuguesa, que se tornaria o must da canção nacional, afirmava, sem motivos para dúvidas ou reparos que…

… Numa casa portuguesa fica bem
pão e vinho sobre a mesa.
E se à porta humildemente bate alguém,
senta-se à mesa co'a gente.
Fica bem essa fraqueza, fica bem,
que o povo nunca a desmente.
A alegria da pobreza
está nesta grande riqueza
de dar, e ficar contente.

Quatro paredes caiadas,
um cheirinho á alecrim,
um cacho de uvas doiradas,
duas rosas num jardim.
Um São José de azulejo
sob um sol de primavera,
uma promessa de beijos
dois braços à minha espera...

É uma casa portuguesa, com certeza!
É, com certeza, uma casa portuguesa!

... a fumegar na tigela...

No conforto pobrezinho do meu lar,
há fartura de carinho.
A cortina da janela e o luar,
mais o sol que gosta dela...
Basta pouco, poucochinho p'ra alegrar
uma existência singela...
É só amor, pão e vinho
e um caldo verde, verdinho
a fumegar na tigela.

Etc.

O Serviço Meteorológico Nacional, no meio de toda esta serenidade, desta bem-aventurança, desta simplicidade, era, porém, matéria para muitas dúvidas. As rádios avisavam de acordo com o SMN que no dia seguinte, já se estava em pleno Outono, os cidadãos deveriam sair à rua com os respectivos guarda-chuvas e, muitíssimas vezes, apanhavam com um sol para mangas de camisa e óculos escuros, pelo menos. Ou vice-versa, sendo que este último era muito mais mal recebido. Ingratos, sempre os houve.

A plebe não ia muito à bola com estes lapsos. Onde estava, então, o tão propagandeado rigor científico? Tinha-se instalado, ainda que a contragosto de São Bento, alguma desconfiança que ameaçava generalizar-se e transbordar. E não se tratava da gota de água que dava cabo do equilíbrio do copo; eram muitas as gotas das chuvadas que os meteorologistas não tinham previsto, muito antes pelo contrário.

Donde, o aparecimento da Serviço Mentirológico Nacional e dos mentirologistas. As condições de trabalho eram outras, bem diferentes das que hoje existem, bem como os meios utilizados para as previsões. Se alguém, nessa altura, pusesse a hipótese de satélites, seria a galhofa geral, e apontado a Rilhafoles, depois do gesto do dedo indicador em circular na fronte. Logo, os erros que ocorriam eram motivados, principalmente, pela carência logística e instrumental.

... os galos mentirológicos...

Corria a graçola que dizia que de manhã, chegados ao SMN, os mentirologistas abriam as janelas, deitavam um dedo de fora e se ele voltasse para dentro, molhado, podia-se prever aguaceiros; se o punho da camisa também molhada tivesse ficado era chuva grossa; se a mão abanasse era o vento em rajadas moderadas; se o braço quase voasse era uma ventania dos diabos; se o edifício abanasse ainda que mansamente, aos abrigos, era terramoto. Isto, para não falar no ditoso galo mentirológico. Os Lusitanos de cepa sempre tinham sido especialistas nas anedotas, piadas, chuchadeiras e afins.

Hoje, o caso é muito diferente. O Instituto de Meteorologia, I.P. vai quotidianamente às televisões com infografias animadas, as nuvens a correr, as gotas a pingar, o sol a resplandecer electronicamente sofisticados. E outras modernices. A Internet vai a todas e não há blogue que se safe que não tenha, no mínimo, as temperaturas do dia seguinte e dos outros. As previsões a longo prazo são triviais. Não se sai de sombrinha e galochas, sai-se de telemóvel.

A Meteorologia e a Geofísica subiram a escada da glória - previsível. Restabelecida a confiança dos homens, desapareceu a sensação de aventura desses velhos tempos, aliás não tão idosos como tal, passaram sessenta anos, o que é isso face ao Senhor Einstein?

O IM, IP, tem tudinho

È por isso que quotidianamente consulto o site do IM e vejo cuidadosamente a previsão para dez dias. Acompanhada da ressalva que reza que os primeiros três dias são previsões elaboradas por Meteorologista, os restantes sete através de modelos numéricos. Mas, com o sol, as nuvens brancas, as nuvens cinzentas, as gotas azuis, as temperaturas máxima e mínima, os ventos, o estado do mar, a temperatura da água, os índices Ultra-Violetas.

E se quiser aperceber-me da evolução climatérica em 1971 e 2000 observo com algum cuidado e atenção o gráfico de curvas com as Médias da temperatura do ar e o outro, de barras, que informa da quantidade de precipitação total no mesmo período de tempo. Satélites, radares, mapas evolutivos, cartas, uma verdadeira panóplia Para nos alertar com a correcção possível

FMI é pesado

Mas, o Padroeiro dos Meteorologistas, que é o muito idoso São Pedro, com seus achaques e inconstâncias, quando mete o bedelho nestas psicadélicas previsões dos tempos, dá frequentemente, raia. Tudo visto e acompanhado, não há maneira de controlar o velhote guardião das chaves do Paraíso que no quotidiano hodierno é uma reminiscência dos mentirologistas do antigamente. Se, por inspiração dos três patrões celestiais, previsse o Santo da pedra (e, obviamente sem anemómetros, aneróides, barógrafos, barómetros, birutas, higrómetros, pluviómetros ou radar Doppler, instrumentos miseramente terrestres q.b.) qual o vendaval que trará de volta a este nosso País o caridoso FMI e quando isso acontecerá, então, outro galo cantaria.

Assim, fico-me pela consulta ao site da IM, IP. E pelos zigue-zagues dos políticos, que persistem em afirmar que, em tais meandros, nem sol na eira, nem chuva no nabal, o que for soará. Mentirologistas.

NR - Depois de um tempão, aqui estou de volta a chatear a malta. Se não quiserem aturar basta diser ó rapazinho... Abs AF

A SUA ASSINATURA FAZ A DIFERENÇA

2010-09-17T16:39:00.001+01:00

TEMPO PARA MÚSICA

2010-09-12T20:32:00.002+01:00

TOQUINHO - " AQUARELA "

Esta música é dedicada à minha filhota.
Fica muito atenta a ouvi-la.
:)

DIABRETES

2010-09-11T17:07:00.004+01:00

Hoje fiquei mais culto!?

Estava eu, tranquilo, a tomar um descafeinado, num café perto de casa, e não pude deixar de ouvir a conversa de um grupo de homens. Conversavam sobre saúde, em alto e bom som. A determinada altura um dos senhores levanta a voz e diz: " A CABEÇA É QUE MANDA EM TUDO, TUDO! PRIXEMPLOS, OS DIABRETES, SIM OS DIABRETES BEEM E NUM ABISOM..".

Mas..(!?)

E..(!?)

Enfim..(!?)

TEMPO PARA MÚSICA

2010-07-24T21:00:00.002+01:00

PEARL JAM - " JUST BREATHE "

LUTAR

2010-07-13T20:28:00.003+01:00

Construo uma ponte.

Uma ponte sobre um rio conturbado.

Tem-me dado muito trabalho.

As tábuas são pesadas

E tenho de as carregar sozinho.

Por vezes, vem alguém e retira algumas tábuas.

Fico desolado, tenho de repetir o trabalho.

Curioso facto, é que esse alguém não se cansa,

Mas eu também não.

A minha ponte estará pronta brevemente.

Conseguirei passar para o outro lado

Sem, sequer, molhar os pés

Nas malditas águas conturbadas.

Bernardo Moura 12/07/10

...

2010-07-06T16:31:00.007+01:00

É difícil.

Vai ficar fácil!

Pinturas de F`SANTOS

2010-06-19T19:50:00.002+01:00

vídeo produzido por Li (OLÁ!!)

NÃO ESTÁ ESQUECIDO

2010-06-09T22:14:00.002+01:00

Já há algum tempo que não posto, mas brevemente postarei com mais frequência.

O blog não está esquecido. :)

Espero que gostem da música..

DAVID GILMOUR - " SONNET 18 "

HORA DO LOBO

2010-05-28T00:52:00.003+01:00

Tenho que dormir. Tenho absolutamente que dormir.
Detesto ter que dormir. O ter é que me lixa.
Eu quero dormir, não quero ter que dormir.
Assim não consigo.
Nem sei as horas. Deve ser tarde. Ou não.

Não sei o que diga.
Tenho que dormir.
Mas não quero.
Porque o mundo vai continuar sem mim enquanto durmo, e eu quero estar aqui.

O sono é o ladrão das horas. Alguém vai morrer enquanto durmo, e eu vou ignorar esse facto.
Alguém vai nascer e eu não vou saber.
Alguém, nalgum lugar, vai precisar de mim mesmo não sabendo que aqui estou.
E eu quero estar desperta, mesmo sendo isso inútil.
Não me peçam para dormir.
Fiquem ao pé de mim e falemos de nadas.
Falemos daquela vez que encontrámos um rebuçado no bolso das calças e que soube tão bem porque não sabíamos que o tínhamos.
Ou de quando lemos aquele livro que, não sabemos como, era sobre nós.
Falemos de quando estávamos doentes e a nossa mãe nos trazia leite morno e banda desenhada ao quarto, e de como era bom dormir com os cobertores chegados ás costas.
Falemos.
Façamos.
Não me apetece dormir.

Que horas são?

TEMPO PARA MÚSICA

2010-05-21T11:10:00.003+01:00

ROGER HODGSON - " LOVERS IN THE WIND "

QUE DESGOVERNO É ESTE?

2010-05-20T13:01:00.003+01:00

Bem, a "Moção de Censura" que o PCP "lançou" e bem, tem de ter o apoio dos restantes partidos políticos. Se não tiver, penso que posso passar um atestado, aos mesmos, de cumplicidade com o desgovernado governo PS.
Hoje, vem a público que as penalizações aos portugueses serão já no próximo mês de Junho e não no de Julho, que também seria catastrófico.
Não percebo a cabeça destes seres. Vão avançar com o TGV e restantes obras, quando não há a mínima das possibilidades financeiras para tal?!? É o mesmo que eu começar a comprar tudo o que me desse na cabeça e depois justificava-me, às pessoas que ficaria a dever dinheiro, dizendo: "Não posso parar, tenho de andar para a frente."!?!

São loucos!

VIVER DESPENTEADA(O)

2010-05-18T17:17:00.002+01:00

Decidi aproveitar a vida com mais intensidade.
O mundo é louco, definitivamente louco.
O que é bom, engorda. O que é lindo, é caro.
O sol que ilumina o teu rosto, enruga.
E o que é realmente bom nesta vida, despenteia...
- Fazer amor - despenteia.
- Nadar - despenteia
- Saltar - despenteia.
- Tirar a roupa - despenteia.
- Brincar - despenteia.
- Dançar - despenteia.
- Dormir - despenteia.
- Beijar com ardor - despenteia.

É a lei da vida: Vai estar sempre mais despenteada(o) a mulher ou o homem que decide andar na montanha russa, que decide subir...

Por isso, a minha recomendação a todas as mulheres e homens: entrega-te, come coisas boas, beija, abraça, dança, apaixona-te, relaxa, viaja, salta, dorme tarde, acorda cedo, corre, voa, canta, admira a paisagem, aproveita, e acima de tudo:
Deixa a vida despentear-te!!!!

O pior que pode acontecer é que precises de te pentear de novo...

*Recebido por email.

ESTAMOS NAS MÃOS DE LOUCOS

2010-05-10T20:33:00.003+01:00

Alguém consegue perceber este governo?

Alguém consegue perceber este PEC?

Alguém consegue perceber este Sócrates?

Eu não.

Vão aumentar os impostos? O IVA para 22%?

Vão retirar uma percentagem do subsídio de Natal de todos os trabalhadores portugueses?

É assim que vão resolver o défice?

Mantendo os projectos megalómanos, melhor fazendo construções megalómanas, como a construção da linha do TGV, a construção da terceira ponte sobre o Tejo e um novo aeroporto?

Será, também, gastando rios de dinheiro para receber o Papa Bento XVI, quando falam tanto num Estado laico? Ou em eventos sem interesse?

NÃO.

Se estas medidas forem adiante, vamos assistir e sentir a falência do Estado português.

A teimosia desgarrada do actual Primeiro-Ministro vai colocar Portugal numa posição ainda mais grave do que a da Grécia. E o que podemos fazer para impedir isto? Podemos fazer muito, é preciso é agir de forma a travar estes loucos.

TEMPO PARA MÚSICA

2010-05-08T16:26:00.008+01:00

FREDDIE MERCURY & BRIAN MAY - " TOO MUCH LOVE WILL KILL YOU "

SUGESTÃO DE LEITURA

2010-05-04T15:24:00.001+01:00

Recomendo, vivamente, a leitura deste livro.

Após a leitura, do livro, comentem.

UNIDOS PELO "PEC"

2010-04-28T13:54:00.002+01:00

Estes dois senhores uniram-se.

Dizem que estão unidos para que o país ultrapasse a actual crise financeira.

Alguém acredita que esta união vai ter efeitos realmente positivos?

Eu gostava que sim, mas tenho as minhas dúvidas.

TOMAA!!

2010-04-23T02:18:00.006+01:00

Seria óptimo que um macaco destes trabalhasse na Assembleia da República.
Imaginem-no sentado ao lado do Presidente da Assembleia da República. Cada vez que o presidente precisasse de advertir algum deputado, ministro ou primeiro-ministro olhava para o bichito, com ar sério. O macaco caminharia com um semblante de quem não deve nada a ninguém, calmamente, o silêncio reinava na assembleia, aproximava-se de quem tinha de ser advertido e.. Trauu!! dava com o pau nas nádegas do meliante que não estava a permitir o bom funcionamento do estaminé!
As regras seriam seguidas à risca.
Seria muitíssimo mais divertido ver o canal AR.
Portugal passaria a ser um país diferente.

ATENÇÃO: EU SOU CONTRA QUALQUER TIPO DE VIOLÊNCIA.

A CONCLUSÃO É GENIAL...

2010-04-21T18:14:00.002+01:00

"O sujeito chama se Marc Faber. Leia até o final
- Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em Junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projecto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava o seu boletim mensal com um comentário bem-humorado: "O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00. Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan... E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte..."
- Resposta de um português igualmente bem humorado: "Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela Central de Cervejas... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Lisboa, onde existe a maior concentração de filhos da p*** do mundo.""

*recebido via e-mail

2010-04-13T23:18:00.000+01:00

ÀVOLTAKÁTESPERO

Até à morte

Antunes Ferreira
A coisa começara por um acaso, como muitas acontecem. O Chico Rodrigues, o Chico Chino, que a mãe era macaense, atravessava a Praça de Londres à boa e correcta maneira portuguesa, ou seja aos saltinhos e corridinhas nos intervalos entre as viaturas auto, quando um tremendo chiar de pneus quase lhe arrancou os… tímpanos. E, lembre-se, nos anos cinquenta, um engarrafamento era a soma aritmética de sete Anglias, dois Morris e cinco Citröen arrastadeiras.

De dentro do Isetta viera um qualificativo numa voz feminina de decibéis ao alto: sua besta! O Chino, que se conseguira equilibrar - pois a secante que estivera iminente transformar-se em tangente, sabe-se lá por que bulas – rodopiou numa pirueta inqualificável e olhou de frente o carrinho e a sua condutora. A miniatura era isso mesmo, uma auto-miniatura. A motorista era uma brasa. Assim mesmo, sem tirar nem pôr.

Do alto da sua peanha, o sinaleiro apitou duas vezes e com as mãos enluvadas de branco, fez um gesto clássico, circulem, circulem. Não havia sangue, havia só - segue. A fim de esclarecer devidamente a ocorrência, a Senhora encostou na berma do passeio e saiu para falar com o Chico, que, como se devem recordar também era Chino.

Vinha furiosa, mas mais encantadora assim, pensou o quase atropelado. «Então que fazia o Senhor no meio da avenida?» «Atravessava, minha Senhora.» «Mas tinha uma zebra mesmo ali ao lado. E elas são novinhas em folha, por cá…» E eram. Os cidadãos ainda as olhavam de viés, seria que aquilo iria funcionar, na estranja parecia que sim, mas por cá?

Se a PIDE se metesse no caso, com os seus métodos persuasivos, por certo que a gentalha passaria a utilizá-las, ainda que com algumas suspeitas, há praí cada maluco. Mas, era imperioso que se mantivesse a ordem de que o regime tanto se orgulhava. E bem. A menina Ermelinda, apanhadora de malhas nas meias até comentara que certos sujeitos aceleravam quando entravam nos cruzamentos, afirmando que o faziam porque havia na cidade «cada doido que entrava a correr nos cruzamentos!»

Segue-se que o Chico, que também era conhecido por Chino porque a mãezinha etc., enfrentou denodada e corajosamente a boazona cujo chapelinho quase caía tal a veemência e o agitar da dona, tal a censura da cabeleira dela, que, por acaso, era bem bonita, loira – quiçá falsa, mas que lhe ficava lindamente, lá isso ficava – e a carinha tão cheia de raiva que nem o Tokalon disfarçava o encarnado da exaltação.

Ele, tirando o chapéu castanho com fita marron, esboçou uma vénia, melhor, uma inclinação do espinhaço e apresentou as suas desculpas a Vossa Excelência, minha Senhora. «Menina, senhor distraído, menina. Solteira.» acrescentou ela, ainda furiosa. E ele, voltando à escusa, mil perdões, mas o mal estava feito e dele nem resultara quaisquer danos materiais, muito menos pessoais.

E apresentou-se, Francisco da Costa Rodrigues, um criado às vossa ordens, 28 anos, serviço militar cumprido, fiel de armazém e dizem que bom rapaz E a menina…,faz-me o obséquio, qual é a sua graça? Estava desarmada. O moço rondaria o metro e setenta e tais, desempenado, cabelo castanho de risca ao lado, brilhantina q.b.,bonitaço e escanhoado.

«O senhor Rodrigues tem cá uma lábia… Não bastou ter-me quase atropelado o carro que alem do mais é pequenino e já está a tirar nabos da púcara»? Que não, que era apenas curiosidade, raras vezes se encontrava um menina tão bonita, para ele era a primeira em que tal acontecia, ainda que por culpa dele, sempre fora um tanto despassarado… «Pronto, senhor Rodrigues, não se fala mais nisso. Maria da Graça Silva, dactilógrafa.» «Posso solicitar-me que me informe onde?»

O sorriso dela afugentou umas nuvens carregadas que enegreciam o céu, já pingava até uma chuvinha molha-tolos. Que não, que era apenas uma pergunta carregada de boas intenções, mas… gostava de saber… No Ministério das Finanças…» E foi cada um à sua vida. Só que na sábado seguinte, à hora da saída, o Chico que também era conhecido por Chino, o resto já sabem, estava plantado na esquina do Terreiro do Paço, com um ramo de rosas atrás das costas.

Já basta de paleio. Ano e meio depois, após muito lago do Campo Grande, de frequentíssimo Jardim da Estrela, de entusiasmante Fonte Luminosa, casavam na igreja de São Sebastião e começaram um matrimónio longo, dois filhos e uma filha, primeiro entusiasmante, depois entediante. E intimidante. Quem mandava era a consorte, ele amochava, ganhara-lhe respeito. Mais precisamente, medo. O Chico – ela nunca o tratou por Chino, ora queriam lá ver, a sogra era o que era, poucas confianças com a madama, essa sim chinesa – pagava as contas e pronto.

E numa tarde em Odivelas onde tinham ido por uma massada de cherne com gambas, o restaurante era do Magalhães, amigalhaço desde a Escola N.º 127 em Campo de Ourique, o Francisco da Costa Rodrigues lembrou-se de morrer, utilizando para o efeito um ataque cardíaco fulminante. A Funerária Lisbonense, do Martins, também compincha, encarregou-se de o levar aos Prazeres, pois o casal morava na Ferreira Borges, no terceiro direito herdado da mãe dele e com renda dos anos 40. Corria já 2001, passara o século, as voltas que a vida dá.

Graça respeitou, fidelíssima, a viuvez encadernada a negro, vá lá, uns casaquinhos de lã sobre o cinzento-escuro tricotados por ela própria. E três anos depois, um AVC deixou os filhos numa orfandade comedida, já era tudo sénior, embora as lágrimas ainda não pagassem imposto. De novo, os Prazeres, aliás denominação um tanto estranha para uma colecção de campas e jazigos nada a condizer com ela.

Virtuosa, subiu num jacto ao céu. Onde, na terceira nuvem a contar da esquerda para quem sobe, estava repimpado lendo o Notícias Celestial, harpa ao lado, adivinham quem: o Chino. «Meu amor, meu querido, de novo estamos juntos. Para sempre.» E ele, levantando-se e ajeitando a túnica: «Alto lá, o padre Joaquim só disse que era até à morte…»

2010-03-29T01:22:00.001+01:00

SAUDADES DO COQUEIRO

Riqueza & Miséria

Antunes Ferreira
Um vendedor de cintos vem atrás de mim, Sir, do you want a very good belt? Digo-lhe que não, mas ele persiste, it’s real leather, please, Sir… Não vale a pena enxota-lo, pois há muitos outros mais que me oferecem porta-moedas, chapéus diversos também de puro cabedal, de pano e de mais materiais, e brinquedos de plástico, mais ou menos animados.A 18 de Junho, artéria principal de Pangim, está pejada deles. E de engraxadores. E de mendigos, permanentes, uns deles aleijados. E de outros que dormem nas ruas. E de outros ainda que vendem jornais, saris e bugigangas coloridas. Enxames. Goa não tem só coisas boas... E mal seria que o ignorasse.

Deixem-me que vos diga que o Milton tinha carradas de razão sobre o Paraíso Perdido. Por aqui não há só coisas boas... E mal seria que o ignorasse.
Não posso apenas sublinhar as coisas boas e positivas de Goa e da Índia. Há muitos milhões de seres humanos que se arrastam penosamente no meio de uma pobreza extrema. O sub-continente alberga uma parte substancial. Não se pode ignorar que o país tem qualquer coisa como um bilião e duzentos milhões de habitantes.

De resto, por ali as diferenças entre ricos e pobres (ia a escrever miseráveis, retraí-me, mas escrevo) são abissais. . Como em outros lugares do Mundo, é certo, mas aqui as coisas fiam mais fino. Um dado a reter: na Índia, dizem, não se morre de fome. Ela reivindica ter sido a iniciadora da Revolução Verde. O Brasil diz o mesmo. Julgue quem o pode fazer. Nestas coisas, mais vale experimenta-lo que julga-lo, copyright o Luís Vaz.

No Estado há homens mesmo muito ricos. Para não ir mais longe, cito apenas o Dempó e o Salgãocar. Donos das principais minas e de mais empresas, mas ambos têm inclusive equipas de futebol. Cuja importância, a par do cricket, é enorme. De resto, o chamado desporto rei, é sobretudo praticado no sul do país. E especialmente em Goa. Já uma vez o escrevi, vai para dois anos e picos, o Cristiano Ronaldo encabeça um cartaz publicitário nas estradas.

As barcaças que descem e sobem constantemente o Mandovi são de transporte do principal minério de ferro, o manganés, cuja exploração intensiva tem motivado protestos cada vez maiores dos agricultores e, também, doa ambientalistas. Porem, como é sabido, o dinheiro continua a ser a mola real da vida, com crise ou sem crise.
Elas cruzam-se com os casinos flutuantes que no rio estão estacionados. Sete. E que são igualmente um sinal de riqueza, a maior parte das vezes deitada fora...

Pela 18 de Junho, lá mais para o fim – para quem vem do largo da igreja principal com a sua escadaria do tipo da Sé de Braga – passado o Hotel Fidalgo, viro à direita para chegar ao Mercado da cidade. A artéria é praticamente toda ela comercial. Lojas as mais diversas e variadas, desde as que vendem caju, um dos principais produtos goeses, até às ourivesarias, passando pelas de lembranças diversas, pelos restaurantes, e por milhentas outras. Estou sozinho, a Raquel foi arranjar o cabelo e as unhas, num salão unisexo. Sinto-me nas minha sete quintas.

No entanto, o que me traz aqui é o Mercado. Igual a todos os mercados pelo Mundo espalhados – e muitos já conheci – mas que aqui é verdadeiramente policromo. Os saris das vendedoras de fruta, legumes, peixes, especiarias e outras vitualhas, são um espectáculo para os olhos de quem ali vem, como é o meu caso. Coloridos e garridos, lindos. Interessante é o facto de quase todas elas usarem o telemóvel com a maior naturalidade. Lojecas de tudo o que se pode imaginar rodeiam o centro.

Hoje, descubro um cidadão que dorme placidamente, estirado numa banca, ao pé dos chicus, das tangerinas, das uvas, das melancias, do jambulão, das maçãs, dos ananases, da batata-doce, do melão da terra, eu sei lá do que mais. Indiferente ao barulho que o rodeia, às conversas, ao regateio dos preços, é a imagem da bem-aventurança na terra. Não resisto e faço uma foto. Um soninho descansado, sem papão ou quejandos.

Os mobiles são em número impressionante. Toda aquela massa heteróclita os possui. Disse-me o Carminho Costa já muito citado – e com carradas de razão – que na Índia a média de aquisições dos telefones móveis é de quinze milhões por mês… De resto, nos jornais e nos cartazes citadinos e rodoviários pude ler Don’t spoil paper, use mobile.

Volto pela rua e vou até ao Sher-e-Punjab, restaurante hindu, cujo proprietário é um Sick, entre os intas e os entas, uma bela barriga, e com o seu impecável turbante e as barbas correspondentes. É o Shri Mandeep Singh. Ou seja, o Senhor Mandeep Leão, com quem travei conhecimento, pelas diversas refeições que se explica num português muito básico e arrevesado. Eu chegou com três anos para este terra bendita, logo sou goês.

Todos os Sicks são Singh, leões. Este é dono de vários restaurantes e do Hotel Aroma. Já esteve em Portugal, que considera o melhor país da Europa que conhece quase na totalidade. Sem favor, a sério, não é por o senhor ser português, senti-me em casa, acentua. Logo agradeço-lhe, Deu borem korum. E não lhe digo que penso que deve estar enganado. Um leão não se engana.

Ilustrações - de cima para baixo

1) Loja Lembrança (com ç e tudo...)
2) Rua 18 de Junho - mendigo
3)Vendedor de bugigangas
4) Um dos Casinos no Mandovi
5) Um soninho descansado
6)) Engraxador/sapateiro

(As fotos são do autor)

GRAMMY AWARDS 2010

2010-02-01T13:22:00.003Z

ELTON JOHN & LADY GAGA PERFORMANCE (1º"POKER FACE" DE LADY GAGA)

A melhor música de 2009 foi "POKER FACE" de LADY GAGA. Ao que estamos a chegar. Tanta música boa e é esta a música do ano?
Enfim..

OH! QUE CENA, MÉNE!

2010-01-26T23:30:00.004Z

Sabem quando vimos um filme, muito fixe, quando éramos miúdos e voltamos a vê-lo 45678 mil anos depois e o filme afinal é uma bosta?
É. Hoje aconteceu-me isso.
Jantei e tal, escarrapachei-me na " chaise-long " da sala, acompanhado pela minha excelça esposa e colocamos o filme a rolar.
Ambiente tranquilo, luzes apagadas porque este tipo de filme o pede e..e.. o filme começou a rolar. E tal e tal e..e..gaita! O filme é mesmo mau!
Bom, o filme de que falo é o " Poltergeist ".
Se viram este filme quando eram " chavalos ", como eu quando o filme saiu, deixo um conselho, não voltem a vê-lo. Guardem as memórias, de medo e tal e coiso, que o filme vos causou na altura.
Repito, não voltem a ver o filme.

TEMPO PARA MÚSICA

2010-01-25T01:39:00.002Z

JAMIE CULLUM - " EVERLASTING LOVE "

Um bom "cover" da música dos U2

TOMA SÓCAS!

2010-01-19T23:01:00.000Z

ESTES MÉNES SÃO OS MAIORES DA RUA DELES!

TEMPO PARA MÚSICA

2010-01-17T18:25:00.001Z

MOBY - " IN THIS WORLD "

Tombem inda ando puraqui!

2010-01-14T17:41:00.000Z

ATOM? TAIS BACANOS?

2010-01-13T18:33:00.002Z

Binhe só dizere ca não me desliguei do blog.
Apenas a bida num ma tem pramitido postar.
Brebemente tarei da bolta!
Até já!

VENHA 2010!

2009-12-31T18:47:00.000Z

2009-12-25T23:25:00.000Z

O Pai Natal desapareceu!!!!!!!!!!

A infausta notícia acabou de chegar ao blogue A Minha Travessa do Ferreira. De madrugada, depois de ter distribuído as prendas natalícias, o bom velhinho esfumou-se! Nem as renas, em especial o Rodolfo, muito menos o trenó, conhecem o seu paradeiro. A ASAE, a PJ, a PSP, a GNR, o RSB, o Exército, a Marinha, a Força Aérea, autarcas diversos, o Grupo de Forcados Amadores de Vila do Freixo, a própria Dr.ª MFLeite, o GEO, o SIS, o Dr. Francisco Louçã, membros do Conselho de Ministros e o SABD, o Serviço de Apoio a Banqueiros Desafortunados, do BPN e a Sociedade Protectora dos Animais desenvolvem os maiores esforços para Santa Claus ser encontrado.

Sua Insolência o Senhor Presidente da República, que está a preparar uma declaração-esclarecimento (???) sobre o momentoso assunto, não faz parte do grupo dos buscadores. Fonte geralmente bem informada e absolutamente credível informou a referida Travessa que, entre estes houve um que comentou (mantendo o mais rigoroso anonimato para não aumentar a lamentável crispação existente entre os dois): «Não faz cá falta nenhuma!!!»

A Travessa, sempre em cima do acontecimento, anunciou, entretanto, que irá mantendo os cidadãos ao corrente do desenvolvimento que tenha em seu poder.

ÚLTIMA HORA!!!!!!!!!!!!!!!! Nicolau encontrado. Confidência provinda de uma elementa da Ordem das Camelitas Descalças até ao Pescoço, forneceu ao muito mencionado blogue do AF provas fotográficas do achamento, que alguns consideram já mais importante do que a vitória sobre o Mostrengo que está lá no fim do Mundo, ou a transferência do João Pereira para o Sporting!!!!!

A conhecidíssima Travessa sublinhou também que nunca falha. A Travessa voltou a atacar!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-12-19T23:59:00.001Z

As Festas possíveis

Não me quero adiantar muito, mas também não desejo ficar para o fim. Bacalhau com couves e etc., peru e rabanadas avançam, embora timidamente, ainda que estejamos em crise. E que crise!...

Um exemplo dela, que grassa, sem graça, por estas e outras bandas é o Pai Natal que encabeça este textículo. Sem comentários, bastam os olhos de cada um. Ao que o Santa Claus chegou. Ao que nós quase todos chegámos. Com excepções, é certo, pois os tubarões não se queixam.

Mesmo assim, aqui ficam os votos da Travessa, das Festas possíveis, e um 2010 com menos sujidade de alma e de prática do que este miserável. Para Calvário - que me desculpe o velho António das cantigas - já tivemos que sobrasse. Como diz o Povo, fica uma esperança: alma até Almeida.

Um pedido

Entretanto, um pedido. Façam o favor de continuar a postar cumentários, com o, nos textículos da nossa Travessa, e, naturalmente, nos deste blogue amigo. E, sobretudo no último do meu tugúrio - que é de minha autoria. Isto porque se ninguém disser bem de mim, terei de ser eu a... A.F.

2009-12-16T23:42:00.001Z

ÀVOLTAKÁTESPERO

Bué de presépios

Antunes Ferreira
… E, entretanto, com a aproximação das Festas, há quem se dedique a coisas que não lembram ao diabo, salvo seja. Um exemplo. Cá em casa fazemos colecção de presépios. Que já são bué. De acordo com fontes bem informadas e que, além disso, fizeram uma laboriosa e atenta contagem, já são 417 (mais vaca, menos burro). Em cinco armários com paredes de vidro, como o PCP. Iluminados a preceito. Todos os Natais acrescentamos um que outro ao acervo. E, mesmo durante o ano…Por onde passamos, se vemos algo interessante, é tiro e queda. Óbvio, se houver euros, cada vez mais caros e raros.

Temo-los dos mais diferentes, das proveniências mais diversas, das dimensões mais variadas e dos estilos e materiais mais interessantes. Até um, boliviano, com a Senhora deitada na cama e com o ilustre rebento ao lado. Sentado, atento, reverencial e cuidadoso, está José, o primeiro pai putativo. Da História e do menino.

Este ano, e dado que a data se vai chegando a passos cada vez mais largos – curiosamente o Natal consegue calhar sempre a 25 de Dezembro, unanimidade que a Páscoa recusa, como o Mário Soares não aceitou a unicidade sindical da Inter – já começámos a pesquisa. E não é que ontem, em pleno centro comercial (não digo o nome por mor da publicidade, apesar do esforço do engenheiro Azevedo) nos deparámos com um de estilo centro -americano, colocado estrategicamente em montra apelativa?

Entrámos e vá de apreçar o nascimento. Uma menina com muito bom aspecto e um par de… olhos de fazer ressuscitar o Lázaro sem necessidade de qualquer intervenção jotacênica, abeirou-se e ondeou-se até nós. Tive a sensação de que a Raquel não tinha ficado muito bem impressionada, quiçá porque, para ela, o presépio era muitíssimo mais interessante. Eu, como frequentemente nestes casos, natural e obstinadamente mantive-me do outro lado da barricada.

A jovem, cujo decote era abertamente natalício, de acordo com a época, depois de questionada pela minha cara três-quartos, informou que se tratava de artesanato puro, do Peru, argila policroma, um encanto. Avalisada por marca do Governo de Lima, registada nas traseiras da manjedoura, o que é perfeitamente aceitável e justificável. Preço, não fora a das curvas a anuncia-lo, ter-me-ia causado, no mínimo um ameaço de enfarte. Mas, face às circunstâncias, até comentei que não era de todo despropositado. A Raquel franziu o cenho.

Aceitava, obviamente, dinheiro electrónico. Maquineta wireless, fatalmente. Paguei – quando toca a saldar contas, passo sempre do colectivo nós para o individual eu – com o famigerado cartão de débito. E o banco, renegando o Lehman Brothers, aceitou e debitou. A beldade sorriu, exibindo uns dentinhos prenunciadores de dentadinhas carinhozinhas, agradeceu, inclinando-se numa quase vénia. Só então reparei que, de cima, se descortinava que calçava graciosamente botas. Um panorama em profundidade, natalíssimo. Saímos com a sacrossanta família perfeitamente embrulhada e em saco plástico alusivo à época.

Chegados a casa, a nossa anja-da-guarda (que já faz parte da mobília e da família), a Conceição, a quem mostrámos o conjunto, não se conteve: «É lindo. O chinês lá ao pé de minha casa tem iguais. A oito euros e noventa e nove cêntimos, barato…» Nem digo quanto custou o que adquirimos. Mas congeminei para dentro de mim, que os olhos oblíquos do Li Wang, ou Ping, ou Hua, não se devia comparar, nem de longe, nem de perto, aos tais da nossa atendedora. E a Conceição, raios a partam, a insistir: «Claro, é made in China». O presépio. Feliz Natal.

SERÁ QUE ALGUM DELES AGUENTAVA?

2009-12-10T02:57:00.006Z

Nunca imaginei que o , simples, facto de eu escrever, fosse importante para outréns. PALAVRA DE HONRA!
Sinto e tenho necessidade de escrever, sobre o quê? TUDO ou NADA?
O que me é apresentado, salvo seja, são projectos da mais reles filosofia. Fico escarrado contra a melhor das paredes, sempre que ouço ou me falam das "medidas" deste nosso SOBERBO governo sem "força".
Basta!
Será que vamos enfrentar os mesmos focinhos até que algum "vá desta para melhor?"?.
SALVO SEJA! (independente seja a tua religião)

Copenhaga

2009-12-07T13:58:00.001Z

Pintura, (técnica mista)

2009-12-04T18:13:00.001Z

Humor do minuto

2009-12-02T23:10:00.000Z

ZEN

2009-12-01T02:49:00.001Z

SR.ALBERTO MOURA (senior)

2009-11-27T00:54:00.003Z

NÓS.Sim,NÓS que temos a oportunidade de escrever, comentar ou ver os blogues de outros, somos priveligiados.
Não tenham a menor dúvida de isso.
Todos os dias aprendo e aprendo.
Hoje aprendi que sou impotente.
Sou impotente em relação à recuperação de uma das pessoas que mais amo.
Essa pessoa é o meu avô paterno. Está extremamente débil.
Que posso eu fazer? Nada! Nada!!
É de uma extrema impotência, que "mete nojo!".
O meu avô tem 94 anos e há-de ser o Ser Humano mais velho do planeta. VAI!*

*porque eu e todos queremos. A união faz a força!

P.S.:desculpem os erros de ortografia.

DEDICO ESTA MÚSICA AO ENORME ALBERTO MOURA

TEMPO PARA MÚSICA

2009-11-26T20:05:00.002Z

"PERFECT DAY" (LOU REED AND..)

PARA A MINHA, MINHA LINDA MULHER!

TEMPO PARA MÚSICA

2009-11-23T23:11:00.002Z

THE SMASHING PUMPKINS - " MELLON COLLIE AND THE INFINITE SADNESS "

POST ABERTO

2009-11-20T00:30:00.000Z

ESPAÇO ABERTO!

VALE TUDO!

MENOS PONTAPÉS NOS T..! :)

JÁ É DEMAIS, BASTA DA VACINA H1N1 A

2009-11-18T23:34:00.004Z

Pode ser lido AQUI , terceiro feto morto após grávida ter sido vacinada contra a Gripe H1N1 A.
Já chega!

SUGESTÃO LITERÁRIA

2009-11-18T21:55:00.003Z

Há dias li este livro e achei-o muito bom!
A escritora Angela Dutra de Menezes consegue, de uma forma relaxada e humorada descrever parte da nossa história.
Para mim, foi o relembrar de muitos pormenores que já não me recordava e, devido à forma da escrita, proporcionou-me uma leitura "leve".

TEMPO PARA MÚSICA

2009-11-18T02:24:00.001Z

THE BEATLES - " LET IT BE "

Ai as barbas.. as barbas.. as barbaridades por barbas

2009-11-17T16:32:00.004Z

Na cidade da Trofa há uma entidade patronal que se passa com barbas.

Vejam AQUI !

Ridículo!

DIAS CINZENTOS

2009-11-14T20:35:00.004Z

Devido à estação que "está de serviço", Outono, os dias têm estado cinzentos. Demasiado cinzentos até, para a estação. Provavelmente está a tentar competir com o Inverno, a parva.

Esta mudança, para os dias a preto e branco deixa-nos alterados. Não acredito que haja alguém que alguma vez não o tenha sentido.
As bruscas descidas da temperatura, o constante "capacete" cinza por cima de nós, os dias mais curtos, provocam alterações no nosso organismo reais. Principalmente no foro psíquico.
Temos o poder de alterar o clima? Não!
Temos o poder de alterar o nosso estado de espírito? Sim!
Como?
De tantas formas. Como exemplo, hobbies!
Não permitir que o sedentarismo ganhe, fazer actividades físicas, actividades intelectuais (se assim lhes posso chamar).
Fundamentalmente não nos deixarmos fechar, não nos enfiarmos num casulo.
Muitos, após lerem o que escrevo pensam com certeza que: "falar é fácil!", ao que respondo: "É. Mas por experiência, sei bem que se nos movermos activamos a zona do nosso cérebro que produz o que chamamos de bem estar.".
Concluindo, lutemos para que o clima não monopolize o nosso bem estar.
Vivamos!

Mudando de assunto, vejam este vídeo. Não é montagem, aconteceu de facto!

2009-11-12T13:27:00.001Z

DIKA SIM, DIA NÃO

De pescoço aberto

Antunes Ferreira
- Chefe! Foi encontrado um homem degolado, no Parque Mayer, ao pé do Capitólio. Se é que àquilo ainda se pode chamar assim, se bem que o raio do anúncio, aliás apagado, continue por lá. Mas, realmente, quem lá está é o cidadão de goela aberta.

O agente Martins, a caminho de subchefe, é um homem entroncado, sobre o baixo, a meio dos trintas, décimo segundo ano nas Novas Oportunidades, óculos de miopia, chefe de família apontado como exemplar, um casal de filhos, a mulher trabalha numa multinacional, mais precisamente no arquivo. Vivo, que o morto só na cave ou, mesmo, nos computadores.

- Repita lá, ó Martins… O quê, quem, como, onde?

O guarda encolhe os ombros. Seria a primeira vez que o Lopes se daria conta do que lhe estavam a comunicar, o espírito andava por longínquas paragens, alheado do espaço um tanto apertado da esquadra, ainda das antigas. E repete, devagar, quase soletrando as palavras que está lá fora um sujeito acompanhado de uma sujeita a comunicar o que ambos tinham encontrado.

- E então?

Então, o quê? - tem Martins ganas de perguntar. Mas o chefe é o chefe, distraído ou não, aluado ou ausente. Informa, simplesmente, que já mandou dois elementos para lá, está a caminho um terceiro, e que pensa que deve ser avisada a Judite, que o mesmo é dizer a Judiciária. Manuel Lopes, Manuel da Assunção de Maria Lopes, não gosta do nome, mas foi o que lhe plantaram na pia baptismal e no registo civil, faz que sim com a cabeça. «Concordo. Muito bem, proceda em conformidade».

Já o arvorado se volta a caminho da porta, «olhe lá, Martins, quero dar-lhe os parabéns…» Estranho, é a primeira vez que o superior o faz «… a propósito da sua promoção. Sai amanhã no Diário da República». «Desculpe, chefe, disse que?...» Sim senhor, tinha dito. Manuel Lopes, emergindo da névoa mental, levanta-se, dá-lhe um aperto de mão vigoroso e, pasme-se, um abraço a sério.

Não era sem tempo. Desde 2007 que a Associação tinha o caso entre mãos. O Sindicato mais importante dos polícias até à data tinha feito tudo o que era possível e, quiçá, o impossível para que o assunto não morresse numa das infindáveis gavetas da burocracia. Ou nos meandros labirínticos processuais. Mas, agora, aparecera o resultado. Favorável. Se calhar até com retroactividade. Depois se veria. O mais importante estava feito.

- Ouça, homem-de-Deus, talvez fosse melhor ser você próprio a ocupar-se desta traquitana. Para a entregar à Pê Jota. E, pelo caminho, acho que deve telefonar à sua esposa… O que real e naturalmente o Martins faz. Aconchegado pela alegria da Lena, num pulo, está lá, onde os três agentes já estenderam a fita de plástico branca e vermelha para impedir que os curiosos se aproximem da vítima.

Chega praticamente ao mesmo tempo que os tipos da PJ e o pessoal do INEM. Fotografam o corpo, tomam-se medidas, inquire-se o maralhal que por ali tem o seu modo de vida, das bilheteiras do que resta dos teatros, até ao guarda do estacionamento, incluindo no grupo, a gente dos dois restaurantes que vão lutando pela sobrevivência. As fotos, os flashes, a pesquisa de impressões digitais e de quaisquer outros elementos, sucedem-se, normais na anormalidade. Depois, é o levantamento do corpo – e ala que se faz tarde. Destino, morgue.

Mais tarde, já na esquadra, ficam a saber, ele e o chefe Lopes, que o morto era um prostituto conhecido por trabalhar na Avenida ou na Rodrigues Sampaio, nas traseiras do DN. Joaquim Oliveira Costa, 23 anos de idade, residente em parte nenhuma, último poiso conhecido em Olivais Sul, frequentador com clientes do Hotel Noite Rosa, o nome é esclarecedor, nenhum dos dois sabia que tal existia. O chefe não comenta, aparentemente ensimesmado, deve estar com a lua em quarto minguante.

Ao caso não é dada grande importância. Como rezava no dia seguinte a notícia com umas dez linhas, se tanto, «as averiguações prosseguem». Uns quantos, bastantes, muitos, membros da sociedade, mais destacados ou menos abonados, mas todos engatadores de homens (e que passam devagar nos automóveis deles, de grande cilindrada e pneus de rasto largo, rentes aos passeios na procura e na oferta do mercado da carne masculina), estão preocupados, amedrontados, borrados, impotentes.

O tema cairia facilmente no esquecimento, não fora o caso de umas três semanas depois ser descoberto no parque de Monsanto um travesti – nú e degolado. Aí as coisas começaram a fiar mais fino. Cerca de um mês ido, um senhor de posição, dirigente do futebol, encontrado em Marvila, pescoço aberto. Homem casado, três filhos, dono de empresa do ramo imobiliário, católico de missa dominical. Filiação política bem definida. Foi-se a ver, era invertido, ninguém diria, este é um Mundo Cão, já o Jacopetti dizia e filmava em 62, mais coisa, menos coisa.

O rebuliço aumentara desmesuradamente. Coisa estranha, dava-se conta o Martins. No meio de toda a balbúrdia, o Lopes impávido e sereno, nem pestanejava. Desinteressado. Não era nada com ele. A Comunicação Social em ebulição, o Poder entre a espada e a parede, não havia muito para dizer, mesmo nada, a não ser «as averiguações prosseguem e na altura devida serão dadas as informações». Travestis e gays cheios de pavor, queixavam-se amargamente de não poderem ganhar a vida honestamente.

E um dia, dois anos depois, quando já se pensava que a coisa ia prescrever, ela explodiu. O assassino era um ministro, «andava metido com maricas», de acordo com um auxiliar do seu gabinete. Conclusões sintéticas, as das autoridades. Interpelação parlamentar. Águas de bacalhau. O Lopes, entretanto, concorrera à Judiciária e fora aprovado, e o Martins, num verdadeiro salto de canguru já era chefe. E um dia, quando o candidato a inspector visitava a esquadra para matar saudades, virou-se para o Martins: «O meu irmão também é dos "deles". Mas, por favor, não diga nada a ninguém. Fica entre nós. Andava cheio de cagaço, ele – e eu também». «Pela saúde dos meus que a minha boca é um túmulo». E era.

(Tambem publicado em http://aminhatravessadoferreira.blogspot.com)

FIM

2009-11-11T14:45:00.001Z

A minha participação neste espaço acabou!

2009-11-07T17:55:00.000Z

Antunes Ferreira
Querem saber uma coisa? A minha vizinha do oitavo frente comprou uma balança daquelas para a casa de banho - há quem as plante noutra divisória do apartamento, existe gente para tudo – para a qual, no domínio da condução há que tirar o brevet. Carta de ligeiros, mesmo que profissional, nem pensar. De pesados para cima de 18 toneladas, vá que não vá.

Subimos os três no elevador, ela, a balança e eu, e foi assim que tomei conhecimento da ocorrência. Uma caixa quadrangular, com marca e indicações especificadas para o manual de instruções em CD mas igualmente em suporte de papel. Design exterior apelativo e, pela reprodução do fiel instrumento, igual para o mesmo, no interior da embalagem. Não existia papel multicor pressupondo prenda, nem laço a condizer.

Face aos elementos disponíveis entre o terceiro piso negativo (na parede e no ascensor existe um – 3) e o meu, o quinto, depois de análise sintética mas aparentemente fundamentada, concluí que o objecto era para uso próprio da senhora, cujo nome sei por via da pequena etiqueta na caixa do correio. Laurinda da Purificação Alves, presumo que completo.

Nunca falei com ela, a vizinhança outrora tão loquaz é agora muda e queda. Ensimesmada, sorumbática, rarefeita. Ocasionalmente, a regra é quebrada por uma saudação, b‘dia, b‘noite, muito mais raramente b’tarde. As pessoas trabalham, ou dizem que, e por essa razão é mais difícil encontros a tais horas. Nem no hall da entrada, quanto mais no elevador.

Assim, limitei-me a fazer um sorriso e a desejar uma muito boa noite, bem soletrada para que a Senhora Dona Laurinda não tivesse dúvidas sobre a educação que os meus queridos pais me deram, a urbanidade e o civismo, que são igualmente meu timbre. E saí. Fora um dia c-o-m-p-l-i-c-a-do no escritório, a maldita crise dava azo a nervos em franja, a da Beatriz Costa – lembram-se? – não era nada, comparativamente falando.

Comentei o caso do ascensor e da balança que não cai (felizmente, nem um nem a outra) – o Erle Stanley Gardner que me desculpe o quase plágio – com a minha Etelvina. Que também chegara um pouco antes, da hidro-ginástica. «A mulher é um tanto avantajada, lá isso é, donde me parece ter sido uma boa compra» retorquiu-me a minha caríssima metade, enquanto metia um pronto a comer no micro-ondas, mais precisamente bacalhau à Braz producido en Vigo.

«Avantajada é favor; o que ela é, é uma baleia. Nem se queda pelo cachalote, é mesmo uma fêmea abonada, mas sem esguicho. Uma orca, quiçá». E acrescentei que ela até talvez precisasse de um computador para este lhe avaliar o peso... Satisfeito com a tirada, fui até à sala comum para dar uma volta na blogosfera. Intenção excelente, pontaria afinada, tiro falhado. O Quim estava grudado ao msn, o que, forçosamente, originava protesto contínuo da Lenita. O Mateus, no quarto, trocava xoxos informáticos com umas quantas amigas-prestes-a-ser-namoradas e vice-versa. A situação só tinha uma saída: delete e out.

Foi quando soou a campainha da porta. «Renato, vai ver quem é, que estou a fazer a sopa de pacote». Cumpridor, fui. Espanto: era a Dona Laurinda. «O senhor Costa – também tenho o nome pespegado na caixa das cartas com meio caminho andado no endereço, por que bulas não havia de ter? – desculpe, mas queria convida-lo a subir para ir ao meu apartamento…»

A Etelvina, ouvindo voz feminil, avançara igualmente. «Ao seu apartamento, minha Senhora?» com um tom entre a indignação e a censura descortinável a quilómetros de distância. «Pois sim, vizinha. É que não percebo nada da minha nova balança. É electrónica e as instruções são em inglês e em chinês. E não sei onde meter o disquinho. Por isso…»

Depois de recomendar calma, civilidade e paz aos três descendentes, lá fomos. E tomámos um uísque e um gin e petiscámos umas pataniscas de se lhes tirar o chapéu, depois de uns cajus picantes de lamber os beiços. A Laurinda (avançávamos no tratamento, ostracizámos a Dona) revelou que tinha um arroz de pato que só ela, o do Martinho da Arcada nem sombra lhe fazia. Se lhe quiséssemos dar umas dentadinhas… No arroz de pato, tá visto, o que é que estavam a magicar?

Fui lá abaixo avisar a malta, a única coisa que fazia falta, voltei a subir, sempre de ascensor. Eles estão ali, por vezes balançam, mas nunca caem, portanto há que lhes dar uso e justificar o condomínio, que, diga-se, não é barato. Abancámos. E eu, depois de uma aguardente velha – uma, não, duas. Ou terão sido três? - compenetrado e cortês até pus o instrumento a funcionar. A balança, óbvio. Não garanto que tenha escolhido o melhor programa, o caso não era fácil, muito menos as alegadas instruções. Entre o convívio e o procedimento correcto, não dava tempo.

Por vezes, uma Amizade que se presume eterna, começa numa balança. E pesa-se.

(Texto também publicado em http://aminhatravessadoferreira.blogspot.com, http://espelhosentido.blogspot.com e ligeiramente diferente do saído no SexoForte.net)

AJUDA NA CONSTRUÇÃO DE UMA MINIBIBLIOTECA

2009-11-04T15:06:00.003Z

Uma amiga brasileira está, com muito empenho,esforço e enorme dedicação a construir uma mini biblioteca no Rio de Janeiro. Esta mini biblioteca também será uma zona de lazer, para crianças, idosos..bom, para quem quiser. As dificuldades, como devem calcular, para fazer esta obra são enormes. Eu tenho contribuído como posso. Há dias recebi este e-mail dela: " Querido amigo Bernardo como está chegando o Natal eu estou fazendo uma campanha pra arrecadar fundos pra comprar cestas básicas(alimentos) -brinquedos e roupas para as crianças mais necessitadas da minha comunidade. Se voce puder espalhar a notícia aos seus amigos eu te agradeço,se cada um de nós tirar um pouquinho não nos fará falta e vai mudar o Natal de muitas crianças da minha comunidade que passam o Natal sem ter um ovo pra comer na ceia,sem ter uma roupinha nova pra vestir ou sem ter um chinelinho pra calçar. Já postei nos meus blogs (Eulucinha.blogspot.com) pedindo ajuda. Quem quiser ajudar é só depositar qualquer quantia no Banco do Brasil agencia 3082-1 conta 9.799-3 . Obrigado mais uma vez,Tchau! "

Peço-vos que ajudem da forma que poderem. Através de doação monetária ou envio de livros, brinquedos, etc.. para :
Ana Lucia da Silva Reis. Rua Itapaci,192 - Bairro Cosmos -CEP 23060-440 - Rio de Janeiro - RJ - Brasil

Obrigado!

COMPLETAMENTE DE ACORDO

2009-11-03T18:16:00.004Z

" (Esta carta foi direccionada ao banco BES, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direccionada a todas as instituições financeiras.)

Exmos. Senhores Administradores do BES

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.

Funcionaria desta forma: todos os senhores e todos os usuários pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer outro produto adquirido (um pão, um remédio, uns litro de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.

Que tal?

Pois, ontem saí do BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.

Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como todo e qualquer outro serviço. Além disso impõe-se taxas de. Uma 'taxa de acesso ao pão', outra 'taxa por guardar pão quente' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.

Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.

Financiei um carro, ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobram-me preços de mercado, assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.

Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.

Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobram-me uma 'taxa de abertura de crédito'-equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pão', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar

Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobram-me uma 'taxa de abertura de conta'.

Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura de padaria', pois só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.

Antigamente os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como 'Papagaios'. Para gerir o 'papagaio', alguns gerentes sem escrúpulos cobravam 'por fora', o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos. Agora, ao contrário de 'por fora' temos muitos 'por dentro'.

Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobram-me uma taxa de 1 EUR. Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR 'para manutenção da conta' - semelhante àquela 'taxa de existência da padaria na esquina da rua'.

A surpresa não acabou. Descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quente'.

Mas os senhores são insaciáveis.

A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.

Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de v/. Banco.

Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?

Depois de eu pagar as taxas correspondentes talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e de nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto pela lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal. Sei disso, como sei também que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.

Sei que são legais, mas também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vais acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma. "

*recebido via e-mail

BOTA SENTIDO

2009-11-02T23:24:00.002Z

A póbre cabrita qui bós bedes aqui na fote tebe ausenti pure unhes tempos porqui numa noiti de trubuáda ela apanhoue um tchoque nu aparelhu da dentuça e quasi, mas mêmo mêmo quasi foie desta pa pior ou milhori.
Mas cume nunhe foie desta pa pior ou milhori boltou a "botar sentido", pore isso ela bai cuntinuare.

Tende cuidadu cum as bentuinhas que tonhe nu cimu dus mountes, elas pur bezes ganhom tanta buza que mandom um home a buar cumu sa fosse uma bunéca insufalabél a quenhe arrancarom o pipu.

Tende cuidadu cum as télbisões. N`outro dia um sinhore lebou cum uma na mona proque unhe casale de pessoas estaba a discuntir e amandarom a télbisom p`la janéla à fóra.

Pure esta bez já tchega.

Bou-me..

Fuie-me.

DE MOI PARA VOIS

2009-11-01T00:48:00.004Z

Infelizmente não tenho tido possibilidades para escrever, durante este ano.
Desde que me "envolvi" na blogosfera, em 2005, que tento manter este blogue com temas variados do meu agrado e desagrado.
Dentro de poucos dias o Cuaoléu festeja quatro anos e considero que este foi, sem dúvida o pior ano do Cuaoléu.
Por vezes, estou a fazer alguma coisa e penso: "Hoje vou escrever algo minimamente aceitável no Cuaoléu!", quando me sento e me preparo para escrever não me surge nada, brancas atrás de brancas.
Espero voltar a escrever, partilhar vídeos e imagens com mais frequência, ou melhor com a mesma frequência que o fazia.
Entretanto, proponho uma visita ao arquivo. Acho que vão relembrar alguns post`s que até são fixolas! Se não vos apetecer "passear" pelo arquivo, utilizem o "post aberto" e escrevam sobre qualquer coisa. No fundo, trata-se quase de um pedido meu com o objectivo de ler e responder a comentários. Quero que este espaço volte a ter a "vida" que tinha.

Gracias mutchalas!

Já agora, fica uma musicólia.

Gripe das galinhas (gripe G)

2009-10-31T15:37:00.001Z

POST ABERTO

2009-10-30T23:41:00.000Z

ESPAÇO ABERTO!

VALE TUDO!

MENOS PONTAPÉS NOS T..!:)

DIS*PUTA ENTRE MATCHO E FEMELIA

2009-10-28T23:03:00.004Z

MELHERI:

" S`EU NÃO FOSSE TÃO ESQUISITA,
TAVA SEMPRE A LIBAR NA PITA! "

HOMELIO:

" S`EU NÃO FOSSE TÃO ESQUISITO,
COMIA MUITO MAIS PITO! "

MELHERI:

" S`EU NÃO FOSSE TÃO PARBA,
PODIA COMER UM HOMELIO CUM BARBA! "

HOMELIO:
" S`EU NÃO FOSSE TÃO TÓTÓ,
PODIA COMER A GAIJA DO CAJÓ! "

MUITO IMPORTANTE (INFORMAÇÃO SOBRE A GRIPE H1N1 A)

2009-10-21T18:55:00.003+01:00

Ao ler este texto de Teresa Forcades i Vila, monja beneditina do Convento de Montserrat em Barcelona, médica especialista em Medicina Interna e doutorada em Saúde Pública, ninguém pode deixar de se interrogar sobre a capacidade dos seus governantes e autoridades de Saúde Pública do seu país – particularmente Primeiro-Ministro, Ministro da Saúde e Director-Geral de Saúde – sobre a sua honestidade e o seu grau dependência em relação aos grandes laboratórios internacionais.
Teresa Forcades i Vila* - 11.10.09

Dados científicos

Os dois primeiros casos conhecidos da nova gripe (vírus A/H1N1, estirpe S-OIV) diagnosticaram-se na Califórnia (EUA) no dia 17 de Abril de 2009 [1].

A nova gripe não é nova por ser do tipo A, nem tampouco por ser do subtipo H1N1: a epidemia de gripe de 1918 foi do tipo A/H1N1 e desde 1977 os vírus A/H1N1 fazem parte da época da gripe anual [2]; a única coisa que é nova é a estirpe S-OIV [3] [4].

Cerca de 33% das pessoas maiores de 60 anos parecem ter imunidade a este tipo de vírus da nova gripe [5].

Desde o seu início até 15 de Setembro de 2009, morreram com esta gripe 137 pessoas na Europa e 3.559 em todo o mundo [6]; há que ter em atenção que anualmente morrem na Europa entre 40.000 e 220.000 pessoas devido à gripe [7].

Como já disseram publicamente reconhecidos profissionais de saúde – entre eles o Dr. Bernard Debré (membro do Conselho Nacional de Ética em França) e o Dr. Juan José Rodriguez Sendin (presidente da Associação de Colégios Médicos do Estado espanhol) –, os dados desta temporada, pela qual já passaram os países do hemisfério Sul, demonstram que a taxa de mortalidade e de complicações da nova gripe é inferior à da gripe anual [8].

Irregularidades que têm de ser explicadas

Em finais de Janeiro de 2009, a filial austríaca da empresa farmacêutica norte-americana Baxter distribuiu a 16 laboratórios da Áustria, Alemanha, República Checa e Eslovénia, 72 kg de material para preparar vacinas contra o vírus da gripe anual; as vacinas tinham de ser administradas à população destes países durante os meses de Fevereiro e Março; antes que qualquer destas vacinas fosse administrada, um técnico de laboratório da empresa BioTest da República Checa decidiu, por sua conta, experimentar as vacinas em furões, que são os animais que desde 1918 são utilizados para estudar as vacinas para a gripe; todos os furões vacinados morreram.

Investigou-se então em que consistia exactamente o material enviado pela casa Baxter e descobriu-se que continha vírus vivos da gripe das aves (vírus A/H5N1) combinados com vírus vivos da gripe anual (vírus A/H3N2). Se esta contaminação não tivesse sido descoberta a tempo, a pandemia que, sem base real, as autoridades sanitárias globais (OMS) e nacionais estão a anunciar, seria agora uma espantosa realidade; esta combinação de vírus vivos pode ser particularmente letal porque combina um vírus vivo com cerca de 60% de mortalidade mas pouco contagioso (o vírus da gripe das aves) com um outro que tem uma mortalidade muito baixa mas com uma grande capacidade de contágio (o vírus da gripe sazonal) [9].

Em 29 de Abril de 2009, quando apenas tinham passado 12 dias sobre a detecção dos dois primeiros casos da nova gripe, a Drª Margaret Chan, directora-geral da OMS, declarou que o nível de alerta por perigo de pandemia se encontrava na fase 5 e mandou que todos os governos dos Estados membros da OMS activassem planos de emergência e de alerta sanitária máxima; um mês mais tarde, 11 de Junho de 2009, a Drª Chan declarou que no mundo já tínhamos uma pandemia (fase 6) causada pelo vírus A/H1N1 S-OIV [10]. Como pode fazer tal declaração quando, de acordo com os dados científicos expostos acima, a nova gripe é uma realidade mais benigna que a gripe sazonal e, além disso, não é um vírus novo e ao qual parte da humanidade está imune?

Pôde declará-lo porque no mês de Maio a OMS tinha alterado a definição de pandemia: antes de Maio de 2009 para poder ser declarada uma pandemia era necessário que por causa de um agente infeccioso morresse uma proporção significativa da população. Esta exigência – que é a única que dá sentido à noção clínica de pandemia e às medidas políticas que lhe estão associadas – foi eliminada da definição adoptada no mês de Maio de 2009 [11], depois dos EUA se terem declarado em «estado de emergência sanitária nacional», quando em todo o país havia apenas 20 pessoas infectadas com a nova gripe, e nenhuma delas tinha morrido [12].

Consequências políticas da declaração de «pandemia»

No contexto de uma pandemia é possível declarar a vacinação obrigatória para determinados grupos de pessoas ou, inclusivamente, para o conjunto dos cidadãos [13].

O que é que pode acontecer a uma pessoa que decida não se vacinar? Enquanto a vacinação não for declarada obrigatória não lhe pode acontecer nada; mas se chegasse a declarar-se a vacinação obrigatória, o Estado tem a obrigação de fazer cumprir a lei impondo multa ou prisão (no estado de Massachussetts dos EUA a multa para estes caso pode chegar a 1.000 dólares por cada dia que passe sem o prevaricador se vacinar) [14].

Perante isto, há quem possa pensar: se me obrigam, vacino-me e já está, a vacina é mais ou menos como a sazonal, também não há para todos…

É preciso que se saiba que há três novidades que fazem com que a vacina da nova gripe seja diferente da vacina da gripe anual: a primeira é que a maioria dos laboratórios estão a desenhar a vacina de forma que uma só injecção não seja suficiente e sejam necessárias duas; a OMS recomenda também que não se deixe de administrar a da gripe sazonal; quem seguir estas recomendações da OMS expõe-se a ser infectado três vezes e isto é uma novidade que, teoricamente, multiplica por três os possíveis efeitos secundários, embora na realidade ninguém saiba que efeitos pode causar, pois nunca antes se fez assim. A segunda novidade é que alguns dos laboratórios responsáveis pela vacina decidiram adicionar-lhe coadjuvantes mais potentes que os utilizados até agora nas vacinas anuais. Os coadjuvantes são substâncias que se adicionam às vacinas para estimular o sistema imunitário. A vacina da nova gripe que está a ser fabricada pelo laboratório Glaxo-Smith-Kline, por exemplo, contém um coadjuvante, AS03, uma combinação que multiplica por dez a resposta imunitária. O problema é que ninguém pode assegurar que este estímulo artificial do sistema imunitário não provoque, passado algum tempo, doenças auto-imunitárias graves, como a paralisia crescente de Guillain-Barré [15]. E a terceira novidade que distingue a vacina para a nova gripe da vacina anual, é que as companhias farmacêuticas que a fabricam estão a exigir que os Estados assinem acordos que lhes garantam a impunidade no caso das vacinas terem mais efeitos secundários que os previstos (por exemplo prevê-se que a paralisia Guillain-Barré venha a afectar 10 pessoas por cada milhão de vacinados); os EUA já assinaram estes acordos que garantem, tanto às farmacêuticas como aos políticos, a retirada de responsabilidade pelos possíveis efeitos secundários da vacina [16].

Uma reflexão

Se o envio de material contaminado fabricado pela Baxter não tivesse sido casualmente descoberto em Janeiro passado, efectivamente, ter-se-ia dado a gravíssima pandemia potencialmente causadora da morte de milhões de pessoas que alguns andam a anunciar. É inexplicável a falta de ressonância política e mediática do que aconteceu em Fevereiro no laboratório checo. Ainda mais inexplicável o grau de irresponsabilidade demonstrado pela OMS, pelos governos, pelas agências de controlo e prevenção de doenças ao declarar uma pandemia e promover um nível de alerta sanitário máximo sem uma base real. É irresponsável e inexplicável até extremos inconcebíveis o bilionário investimento saído do erário público destinado ao fabrico milhões e milhões de doses de vacina contra uma pandemia inexistente, ao mesmo tempo que não há dinheiro suficiente para ajudar milhões de pessoas (mais de 5 milhões só nos EUA) que por causa da crise perderam o seu trabalho e a sua casa.

Enquanto não forem clarificados estes factos, o risco de este Inverno serem distribuídas vacinas contaminadas e o risco de poderem ser adoptadas medidas legais coercivas para forçar a vacinação, são riscos reais que em caso algum podem ser desvalorizados.

No caso da gripe continuar tão benigna como até agora, não faz qualquer sentido a exposição ao risco de receber uma vacina contaminada ou o de sofrer uma paralisia Guillain-Barré.

No caso de a gripe se agravar de forma inesperada, como já há meses anunciam sem qualquer base científica um número surpreendente de altos dirigentes – entre eles a Directora-Geral da OMS –, e repentinamente, começarem a morrer muito mais pessoas do que é habitual, ainda terá menos sentido deixar-se pressionar para ser vacinado, porque uma surpresa assim só poderá significar duas coisas:

1. Que o vírus da gripe A que agora circula sofreu uma mutação;
2. Que está em circulação outro (ou outros) vírus.

Em qualquer dos casos a vacina que se está a preparar agora não serviria para nada e, tendo em conta o que aconteceu em Janeiro passado com a Baxter, podia ser, inclusivamente, que servisse de veículo de transmissão da doença.

Uma proposta

A minha proposta é clara:

Além de manter a calma, tomar precauções sensatas para evitar o contágio e não se deixar vacinar, coisa que já se propõem muitas pessoas com senso comum no nosso país [Espanha].

Apelo a que se active com carácter de urgência os mecanismos legais e de participação cidadã necessários para assegurar de forma rotunda que no nosso país não se poderá forçar ninguém a vacinar-se contra a sua vontade, e que os que decidirem livremente vacinar-se não serão privados do direito de exigir responsabilidades nem do direito de serem economicamente compensados (eles ou os seus familiares), no caso de a vacina lhes causar uma doença grave ou a morte.

Notas:
[1] Zimmer SM, Burke, DS. Historical Perspective: Emergence of Influenza A (H1N1) viruses. NEJM, Julio 16, 2009. p. 279
[2] 'The reemergence was probably an accidental release from a laboratory source in the setting of waning population immunity to H1 and N1 antigens', Zimmer, Burke, op. cit., p. 282
[3] Zimmer, Bunker, op. cit., p. 279
[4] Doshi, Peter. Calibrated response to emerging infections. BMJ 2009;339:b3471
[5] US Centers for Disease Control and Prevention. Serum cross-reactive antibody response to a novel influenza A (H1N1) virus after vaccination with seasonal influenza vaccine. MMWR 2009; 58: 521-4.
[6] Dados oficiais do Centro Europeu para o controlo e prevenção de doenças (www.ecdc.europa.eu).
[7] Dados oficiais do Centro Europeu para o controlo e prevenção de doenças (www.ecdc.europa.eu)
[8] Cf. Le Journal du Dimanche (25 juliol '09): Debré: 'Cette grippe n'est pas dangereuse'; cf. La Razón (4 septiembre '09): Rodríguez Sendín: Cordura frente el alarmismo en la prevención de la gripe A
[9] Cf. Virus mix-up by lab could have resulted in pandemic. The Times of India, sección de ciencia, 6 marzo 2009.
[10] http://www.who.int/mediacentre/news/statements/2009
[11] Cohen E. When a pandemic isn't a pandemic. CNN, 4 de mayo '09.http://edition.cnn.com/2009/HEALTH/05/04/swine.flu.pandemic/index.html
[12] Doshi Peter Calibrated response to emerging infections VMJ 2009;339:b3471
[13] Falkiner, Keith. Get the rushed flu jab or be jailed. Irish Star Sunday, 13 septiembre '09.
[14] Senate Bill n. 2028: An act relative to pandemic and disaster preparation and response in the commonwealth. 4 agosto '09. Cf. Moore, RT. Critics rage as state prepares for flu pandemic. 11 septiembre '09. WBUR Boston.
[15] Cf. Vaccination H1N1: méfiance des infirmières. www.syndicat-infirmier.com/Vaccination-H1N1-mefiance-des.htlm
[16] Stobbe, Mark. Legal immunity set for swine flu vaccine makers. Associated Press, 17 Julio '09.

Texto publicado no sítio da Coordenadora Antiprivatização de Saúde Pública, Madrid, (www.casmadrid.org), em Setembro de 2009.

* Teresa Forcades i Vila, monja beneditina do Mosteiro de San Benedito em Montserrat, Barcelona, é doutorada em Saúde Pública, especialista em Medicina Interna pela Universidade de Nova Iorque, autora entre outros livros de «Los crimines de las grandes compañias farmaceuticas».

Tradução de José Paulo Gascão

*recebido via e-mail

VEJAM ESTE VÍDEO

BRINCAR..SONHAR..

2009-10-21T01:55:00.005+01:00

Sonhar e brincar.
Não necessitamos todos de o fazer? Claro!
Enquanto crianças, fizemo-lo e como adultos somos obrigados a fazê-lo.
Brincamos com outros brinquedos e sonhamos outros sonhos, mas mantemo-nos crianças, se assim o quisermos chamar.
Como seria a vida sem brincar? Como seria a vida sem sonhar? Para mim e para a maior parte das pessoas não seria viver, seria apenas existir. Infelizmente, muitos só existem. Se lhes perguntarem porquê, talvez não consigam responder ou responderão de uma forma, que bem no fundo do seu Ser não é verdadeira, mas que têm de acreditar para continuarem a existir. Não estamos cá para apenas existir. Não acredito nisso. Estamos cá para sugar, espremer todo o sumo que a vida nos pode dar. Eu faço por isso, ó se faço. Lírico? Não. Jamais.
Temos que dosear bem cada parte da nossa vida, cada momento, cada acto.
Alturas menos boas, que não permitem o sonho e a brincadeira existem, demais. Porque o permitimos? Francamente, não sei.
Sei que vivo a espremer. Espremo e espremerei todos os meus sonhos até à exaustão. Sugarei tudo o que de bom na vida há, até que me falte o ar.
Não digo que sou o apelidado " sonhador " ou o triste " palhaço ", digo sim que sou um Ser que tenta condimentar o melhor possível a sua vida.
Faltam-me muitas, muitas vezes as especiarias. Mas não desanimo. Sei que elas, de alguma forma me chegarão à mão. Porquê? Porque já tive várias vezes a prova disso. Como tal, viverei sonhando, brincando, chorando, ajudando e sempre me responsabilizando pelos actos que tomo com a cabeça bem erguida.

SÓ PA DIZERE UMA COISA, TÁ?

2009-10-19T22:52:00.004+01:00

TENHO ANDADO EXTREMAMENTE ATAREFADO COM TAREFAS.
NÃO FUGI.
NÃO FUI RAPTADO.
NÃO FUI EU QUEM ATIROU UM PACOTE DE MANTEIGA..AI..COF..COF..
BREVE..
MUITO BREVEMENTE..
SIM.. SIM.. SIM..
MUITO, MUITO EM BREVE..
não vai acontecer nada. nadinha. tudo na mesma.
E.. E.. E.. vai ser a mesma pasmaceira. pacatinho. E.. E.. E.. pronto. o blogue continuará a ser um blogue. eu continuarei a ser uma pessoa. vocês também. E.. E.. E..

vou-me.............

2009-10-17T23:57:00.001+01:00

LINHAS TORTAS

O mal
e a caramunha

Antunes Ferreira
Esta semana que hoje termina foi dominada pelo caso Maitê Proença. O assunto, de tão divulgado, comentado e criticado, é do conhecimento generalizado. Mesmo assim, aqui o resumo. A «senhora», que já por várias vezes este por cá – para representar em palco e promover os livros de sua autoria, ou seja, para aumentar a sua conta bancária com a colaboração dos Portugueses – tinha feito um vídeo sobre o nosso País em que escarnecia dos Tugas, ou seja, nos insultava com a gozação, e que passara na TV Globo já em 2007, mais precisamente no programa «Saia Justa».

Mas, ainda que com um belo atraso, o episódio chegou aqui. Um chorrilho de asneiras, umas atrás das outras que culminavam com a «distinta» actriz a cuspir na água da fonte existente nos Jerónimos. Coisa pouca, por conseguinte. Sabem-no todos: existe neste País um ditado que reza que quem não se sente, não é filho de boa gente. E os Lusos sentiram que tinham sido ofendidos – e de que maneira. A velha estória de morder a mão que lhe dá de comer.

As televisões passaram o desgraçado vídeo, no qual um grupo feminino (ao que parece constituído pelos elementos do programa e pela própria Maitê Proença) gozava com as alarvidades que a «dona» fabricara. A internet, em consonância com os ecrãs, ampliou o miserável assunto, com a força que se lhe reconhece. Os cidadãos aumentaram o tom dos comentários, excedendo-se até em muitas circunstâncias.

A «ilustre» veio a terreiro, pedir «desculpa» aos Portugueses. Afinal, fora apenas uma «brincadeira». A «actriz» disse que no Brasil, brinca-se com tudo. «Brinco com minha filha do mesmo modo com que brinco com a foto oficial do Presidente da República. Não foi nada ofensivo até porque não houve intenção de ofender». Porém, sempre foi acrescentando que em Portugal (que ama com todas as veras da alma dela) há muita falta de sentido de humor.

As coisas são o que são. Correm pela blogosfera inúmeras listas de censura às estúpidas afirmações da «senhora», algumas como atrás disse, usando termos impróprios para consumo… Voam abaixo-assinados a dizer aos cidadãos que não comprem qualquer livro dela, que não assistam a nenhuma peça teatral, se ela tentar cá voltar e que, pasme-se, mudem de canal quando esteja a ser passada telenovela que ela interprete. E, até, que seja proibida de entrar no nosso País. Somos assim, ou oito ou oitenta.

Se consultarmos as fotos da «artista» no Google encontraremos algumas bem sugestivas, como aqui se documenta. De resto, a «intérprete» da telenovela Dona Beija apareceu também nua na cena do banho na cachoeira. Na altura deu escândalo no Brasil. Não foi, porém, a única vez que se despiu em público. A Playboy brasileira já publicou por várias vezes fotos dela peladinha, no melhor estilo da revista. Mas, não se trata aqui de falso pudor ou excesso de puritanismo: é, tão-só, uma constatação.

O único (ou quase) sujeito a defender a sua dama, foi o Miguel Sousa Tavares, disse-se que ex namorado - de curta duração - dela. Alinhou na alegação da «brincadeira» e reforçou a falta de humor lusitana. Foi o Carmo e a Trindade. Malharam-lhe com ganas, mais do que na expressão do ministro Augusto Santos Silva.

Tenho para mim que a onda de protestos e lamentações já exorbitou das dimensões que deveria ter. Porém, com «desculpas» hipócritas, oportunistas e mal-educadas, a «senhora» só agravou a questão e deu azo a excessos, sempre lamentáveis – e censuráveis. No seu blogue e sobre a miserável cuspidela, deu-se ao luxo de afirmar que «estava imitando a estátua da fonte ao lado, que jorra água pela boca». É retintamente o caso de fazer o mal e a caramunha. Por isso, uma última palavra. Não adianta revolver o punhal na ferida, mas sim, cura-la, mesmo que não fique nunca cicatrizada. A ferida. Porque a «dama» não tem cura possível.

(Versão com alterações à publicada no http://sorumbatico.blogspot.com)
.

TEMPO PARA MÚSICA

2009-10-12T14:44:00.001+01:00

THE GOSSIP - " HEAVY CROSS "

2009-10-10T12:49:00.000+01:00

Afinal sempre era verdade!!!!!!!!!!!!!!

Escutas no Palácio de Belém

Antunes Ferreira
Muita gente ficou na dúvida perante a suspeita levantada por Sua Excelência o Senhor Presidente da República, durante a famiger... perdão, famosa comunicação ao País sobre o chamado caso «Escutas em Belém». A intervenção do mais alto mandatário da Nação (ainda que não saiba exactamente as alturas dos antecessores) recebeu um ou dois apoios, poucos mas enérgicos e entusiásticos e uma caterva de críticas, sabe-se lá porquê. Enfim, somos realmente um País de maledicentes.

A Travessa (http://aminhatravessadoferreira.blogspot.com), não ignorando o momento menos conseguido de SEXA, envidou os maiores esforços no sentido da averiguação que levasse ao esclarecimento total da momentosa questão. Nesta ciclópica tarefa, muitos foram os Amigos que deram o seu valiosíssimo contributo para as muitíssimas diligências que se efectuaram.

Milhares, para não dizer mesmo centenas de milhar, de imeiles chegaram ao hantferreira@gmail.com, posto de comando e coordenação das averiguações. A todos os seus autores - o mais sentido e singelo obrigado. Bem o merecem. Sobretudo porque se revestiram do interesse mais desinteressado (monetariamente falando) e do empenhamento absoluto, correspondente, aliás, da crise que nos ameaça, mas, que, felizmente, ameaça começar a passar.

Solucionado o imbróglio, só resta à Travessa afirmar que há prova concludente de que as suspeitas do Senhor Silva, (qualificação sincera e lapidar da autoria do Senhor Presidente da RAM, Dr. AJ Jardim) eram uma realidade. Vejam a gravura que elimina todas e quaisquer dúvidas.

GRIPE H1N1 A

2009-10-09T15:39:00.002+01:00

Há algo que "não bate a cara com a careta", na forma como o Ministério da Saúde decidiu aplicar as 40.000 doses, experimentais, da vacina contra o vírus H1N1 A (Gripe A).
Faz-me muita confusão que as primeiras 40.000 pessoas a tomarem esta dose, friso, experimental, que faz delas cobaias, sejam os grupos, considerados, de risco. Grávidas, idosos e crianças.
Colocando a real hipótese de estas doses terem efeitos secundários maus, é extremamente grave a escolha dos grupos de riscos.
Ora vejamos, as grávidas além de sofrerem elas os efeitos o feto também é de imediato afectado. As crianças viverão com eles o resto da vida e os idosos podem nem sequer vir a saber o resultado.
Concluindo, em que ficamos?
Deixamos que "brinquem" com a nossa saúde?

POST ABERTO

2009-10-09T10:47:00.002+01:00

ESPAÇO ABERTO!

VALE TUDO!

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2009-10-07T17:58:00.001+01:00

LINHASTORTAS

Trabalhadores

Antunes Ferreira
Nas traseiras da minha casa – apartamento, mais correctamente, um T3 às vossas ordens – existe um pátio cimentado comum aos três prédios que o envolvem. Tratando-se de um quadrilátero, explico que no lado restante há um murito com uma rede de altura suficiente para que as bolas passem a caminho da janela de uma igreja que ali está plantada. E uma ruazita faz a fronteira entre o pátio e o templo, mais mini.

A miudagem vai para lá jogar ao chuto. Por vezes nas canelas, mas não tem importância. Os meus netos, aos sábados e durante parte das férias, são dos mais entusiastas futeboleiros. As pessoas de mais idade, ou seja os cotas, ficam mais sossegadas. Pelo menos, a malta não vai para a rua ou para os charros. E, virtude suprema, os portões de acesso de cada imóvel à sede das jogatanas. E à sede dos briosos atletas. Por via disso, os frigoríficos têm lugares de primeira fila destinados às garrafas de abastecimento.

Um destes dias, vieram uns senhores de capacete laranja, protecção em conformidade com a normativa não-sei-quantos da UE, com uns rolos que, do longe de uns bons cinquenta metros, presumi serem projectos. Pelos vistos, eram. E engenheiros. Conversaram, fita métrica no chão, ai o vinco das calças, e chegaram a acordo. Deduzi, apesar da distância, que acabara a diligência. Foram-se em paz, fumando uns, abstinente o outro.

Dois a três dias depois, eis que surgem quatro briosos e denodados trabalhadores – ou antes, três mais um, que apenas orientava a obra e dava palpites – todos de cobertura craniana, desta feita azul (a diferença entre classes está bem ilustrada nesta policromia) e vá de destruir um terço, mais coisa, menos coisa, do pavimento. Os martelos pneumáticos tornaram-se-me música habitual e pouco celestial. Adiante.

Concluído o levantamento da superfície de cimento, isolamento em três camadas: plástico, no dia seguinte massa negra e finalmente esferovite. Passados mais dois dias, cuidadosamente verificada a textura do revestimento, tijolos, betoneira e adjacentes. A melodia era outra, menos destravada, mais uniformizada, que nisto de rotações em volta do eixo, as máquinas produtoras de betão pedem meças ao globo terráqueo. Eu, em frente do computador, no quarto transformado em escritório/biblioteca, seguia com curiosidade q.b., o desenrolar dos acontecimentos.

Um momento. Quando me refiro à duplicidade entre o antro da teclagem e as estantes livreiras, tenho de confessar que, destas, há uma profusão por estas bandas, carregadas de obras as mais diversas e enfeitadas na frente das lombadas por bibelôs e fotografias da família, em especial dos netos em várias etapas etárias e outros artefactos, entre os quais estojos, com tampas de vidro, de canetas, que colecciono desde que o meu Pai me ofereceu quando fiz com distinção a quarta classe, uma Parker 21.

A interrogação e a inquietação que me vinham ocupando uma boa parte da massa cinzenta fizeram detonar a pergunta. Quero aproveitar a ocasião para sublinhar que o despoletar tão em uso, até por pessoas ditas importantes é uma asneira da primeira ordem. Despoletar, reafirmo - não sei quantas vezes já o disse e escrevi - é tirar a espoleta a uma granada que, assim, fica inerme. Ou seja, não rebenta, nem puuuffff faz.

Fui-me à minha varanda, que dá para o recinto, e os obreiros, alisado o cimento final, erguiam um murinho diminuto, da altura de um tijolo deitado, à volta dessa parte terça do pátio. «Bom dia, podiam responder-me a uma questão?» Aproximaram-se. Perguntei-lhes o que era aquilo.

«Senhor, eu não saber, fazer só o que o patrom mandar». Ucraniano de boa cepa. E, ao lado «Senhor, ieu nu sabe, soi romaneste».
E o terceiro «Spassiba Senhor, mas nom sabe, niet». Russo – mas não de má pêlo, aliás basto e louro, de crista, à maneira. O quarto não estava de momento. «Ser angolês, Senhor, quando voltar vai dizer para falar Senhor». Tinha ido beber uma cerveja e descansar. Há momentos de sorte na vida dos homens. E posições.

E no portuganhês que usavam, lá foram tentando explicar-me que o patrom os arregimentava de madrugada, por baixo do viaduto do Campo Grande, e que eram, nos respectivos países, o ucraniano, contabilista, o romeno, geógrafo e o russo engenheiro-técnico electricista. Tinham vindo para cá em busca de melhores dias. Mas estavam a pensar em voltar; viviam os três num quarto com serventia para a casa de banho (vá lá), ali a Chelas. Um divã e dois sacos cama e disse. Os habituais dramas da imigração. As famílias haviam ficado lá.

Agradeci. «Spassiba, mulţumesc frumŏs e... spassiba». Voltei para o animal informático, a dizer para os meus botões que, afinal, a Senhora Laranja, quando criticara o TGV e o aeroporto de Alcochete não dissera mentiras a propósito de quem trabalhava na construção civil em Portugal. Estrangeiros... Na realidade, ela fora, apenas, chauvinista e segregacionista. Isto é, qualificativos desqualificativos. É a vida.

________________
(Também publicado em A Minha Travessa do Ferreira)

PARA MOTIVAR OS TRABALHADORES

2009-10-07T09:03:00.003+01:00

"Não esmoreças nem desistas!!!!!
Trabalha duro! Milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem trabalhar, dependem de ti! "

(RECEBIDO VIA E-MAIL)